АНЕКДОТ

В планах на следующий год входит завершение планов этого года по доделыванию планов года предыдущего.

анекдоты подробнее

- Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу.
- А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь.

анекдоты подробнее

Постройка планов застопорилась. Подручные материалы кончились.

анекдоты подробнее

Пожар на выставке схем и планов эвакуации унес десятки жизней.

анекдоты подробнее

Ибонех - древнеславянское божество, препятствующее осуществлению далеко идущих планов.

анекдоты подробнее

Завтра ты начнешь новую жизнь, так много планов на этот день, а потом приходят якоря оправданий, тормоза надежды и убийца лень.

анекдоты подробнее

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

анекдоты подробнее

Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года...
- Да нет, наверное, он уже два года как начал искать...
- Идиоты - это же вообще про собак!!!

анекдоты подробнее

Мужчина оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.

анекдоты подробнее

Три года назад искала активно работу, куча утомительных собеседований просто вымотали меня. И вот на очередном из них заучит этот адский вопрос: "Кем вы себя видите в нашей компании через три года?". Говорю, минуточку, достаю таро, делаю расклад, и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам. Прошло три года, я зам!

анекдоты подробнее работа

— Почему обещанного 3 года ждут?

— Потому что, согласно ст. 196 ГК РФ, через 3 года истекает срок исковой давности.

анекдоты подробнее

Сейчас дети в 2 года сами включают компьютер, разблокируют телефон, что делал я в 2 года? А я жрал землю.

анекдоты подробнее

Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения.

Что делал я в два года? Я ел песок!

анекдоты подробнее

Угнан Москвич-412 1975 года выпуска. Смысл угона ясен: советская машина ездит до сих пор, и незачем менять каждые три года.

анекдоты подробнее

Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года.
Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором.

анекдоты подробнее

— Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
— А как называется-то?
— Ну, я же говорю — Конец года.

анекдоты подробнее

- У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать!
- Понятно, гражданочка. А мы алкоголь продаём с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!

анекдоты подробнее

Разговаривают трое цыплят.
Один говорит:
- Я, когда вырасту, буду кукарекать громче всех.
А другой:
- А я, когда вырасту, перетопчу всех курочек в нашем курятнике.
И тогда третий цыпленок говорит:
- Вот что я вам скажу, братья. Здесь не курятник, а птицеферма, а с фамилией Бройлер я был бы поскромнее насчет планов на будущее.

анекдоты подробнее

- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать.
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

анекдоты подробнее

С этого года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки" и "разжигание борьбы с коррупцией".

анекдоты подробнее

Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.

анекдоты подробнее

Молодожен с упреком говорит жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня два года.

анекдоты подробнее

В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своём посту.

анекдоты подробнее

- Нет, ну, вчера я, конечно, был в ударе! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.

анекдоты подробнее

- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

анекдоты подробнее налоги

- У вас в Китае можно купить строительные краны, работающие при температурах ниже минус 20?
- А зачем такие нужны? Строить нужно в теплое время года.
- В теплое время года мы в отпусках, отдыхаем на морях.

анекдоты подробнее

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью, я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!

анекдоты подробнее

Сидит на берегу озера мужик и плачет. Прохожий спрашивает:
- Что случилось-то?
- Два года назад на этом самом месте утонула моя жена.
- Ну за 2 года мог бы уже и привыкнуть и снова жениться.
- Конечно, только вторая жена никак не соглашается здесь купаться.

анекдоты подробнее

- Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.
- Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!
- А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!

анекдоты подробнее

В два года я уже умел сам надевать колготки. В три года я уже умел сам завязывать шнурки. В двенадцать я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть я уже не могу сам надеть рубашку и штаны - жена всегда говорит, что они не подходят.

анекдоты подробнее

Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
- Третья премия. Три года общего режима.
- Вторая премия. Пять лет строгого режима плюс три года по ленинским местам.
- Первая премия. Встреча с юбиляром.

анекдоты подробнее

— Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
— В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!

Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

анекдоты подробнее

- Когда началась вторая мировая война?
- 1 сентября 1939 года.
- А когда началась Великая Отечественная война?
- 22 июня 1941 года.
- Так что делали немцы все это время?
- Гродненскую таможню проходили...

анекдоты подробнее

Зарплаты депутатов Думы снова увеличились. Это уже третий подобный случай за последние полтора года. Законодатели пока не могут объяснить природу этого загадочного явления.

анекдоты подробнее

— Я подвожу итоги года.
— Но ты же просто нервно куришь и плачешь.
— Я. Подвожу. Итоги. Года.

анекдоты подробнее