А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Отец спрашивает трехлетнего Никиту:
- Почему на тебе колготки задом наперед? - Это меня бабушка так одела. - А сам куда смотрел? - В телевизор.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Отец читает сказку сыну на ночь:
— Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике. — Пап, скажи честно, че ты куришь?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Петя включил телевизор и сел делать домашнее задание. Отец:
- Сынок, делай уроки, что ты эротику смотришь! - Папа, нам в школе мало задали, успею! Отец задумался: - Весь в меня пошел, только я смотрел балет и фигурное катание!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мама привела своего ребёнка в поликлинику. Парню года четыре от силы, но сразу видно серьёзный и самостоятельный мальчик.
Из их разговора я понял, что парень одевался самостоятельно и надел штанишки задом-наперёд. Ну всякое бывает) Мама, конечно, предложила ему помочь с переодеванием, но он ведь взрослый - отказался. Парнишка зашёл за угол, не было его минут 5. Вернулся - ничего не изменилось, штаны как были задом-наперёд, так и остались. Мама снова предложила ему помочь, но парень вновь отказался. Ситуация повторилась ещё раз, как Вы уже догадались - штаны всё так же задом-наперёд. На этот раз мама всё таки пошла вместе с мальчишкой. Вернулись через пару минут, штаны как надо, мама хохочет. Увидев мой интерес - объяснила: Спрашиваю его, как переодевал. Он молча снимает одну штанину, прокручивает её вокруг надетой на 360 градусов и одевает обратно на ту же ногу.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Одеваемся вместе с дочкой:
- Смотри, у трусиков широкая сторона сзади, а полоска поуже - спереди. Она, глядя на мои "стринги": - Мама, а ты почему задом наперед надела?!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит ребенок домой и спрашивает бабушку: - Бабушка, я русский или еврей? Бабушка: - А почему ты меня об этом спрашиваешь? - Ты понимаешь, бабушка, нам в детский сад новые игрушки привезли. Я вот думаю: домой забрать или сломать?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидит раскуренный режиссер. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперед… В какой-то момент режиссер приходит в себя и лениво спрашивает:
— А где кумарики? Кумарики где?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:
— Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза? — Противозачаточную таблетку. — Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое! — Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Посмотрел свое свадебное видео задом наперед, мне так понравилось: жена снимает кольцо, уходит и уезжает..
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника.
Спрашиваю его: И сколько тебе теперь лет? Он (радостно): Десять! Я: Почему так много? Сестра (мрачно): А в этой семье год за три идет.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если посмотреть ипотеку задом наперёд, она про деда, которому платят, чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— А что он просил тебя одеть на свидание?
— Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной? — Да, знаю. — Вот его. Только задом наперед.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Слово "еепулгеще" звучит глупо, но если читать задом наперед, то еще глупее.
2 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мальчик спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а почему у птичек есть перышки? - Потому что без перышек они были бы слишком некрасивыми. - Бабушка, а почему тогда ты без перышек?
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет. Врач смотрел-смотрел и спрашивает: - А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном? - Естественном. - Ну, тогда раздевайтесь. Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял... - Ну конечно, у вас же молока нет! - Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мент приходит домой под утро — весь в помаде,
одежда в беспорядке — трусы задом наперед одеты и вообще женские Жена: — Где был?! Он: — В засаде... Теща, высовываясь из кухни, ехидно: — Ну и как, засадил?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пятилетний мальчик перед сном спрашивает:
- Бабушка, а откуда дети берутся? - Ну это длинная история, я тебе попозже расскажу. - Ну бабушка, ну хотя бы самое начало.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Маша замечает у мамы на голове несколько белых волос и спрашивает:
- Мама, а почему у тебя волосы белые? - Так ты меня не слушаешься Машенька, вот они и седые! - Теперь мне понятно мамочка, почему наша бабушка вся седая!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Сань, а Сань, ты вчера Олимпиаду смотрел?
- Нет, у меня телевизор сдох. - Прости, Саня, я не знал...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- У меня были тоннели.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная? - У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
- Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку? - Ты хочешь его навещать? - Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
— Ну, ты понял, за что тебе попало? — Видишь, какой ты, — отвечает сын, — сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если смотреть модное арт-хаусное кино задом наперед, то получится еще более модное арт-хаусное кино.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидит семья чукч у своего чума. Старший сын спрашивает:
- Папа, а почему меня назвали Северный олень? Отец ему и говорит: - Когда ты родился, мимо нашего чума пробегал северный олень... Дочка: - А почему меня назвали Полярная звезда? - А когда ты появилась над нашим чумам горела полярная звезда... Младший: - А почему... - А ты вообще молчи, Рванная резина!!!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперёд, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе? Муж: - Немножко надоела… А так - ничего!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе? Муж: - Немножко надоела… А так - ничего!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена – мужу:
- Виктор, тебе на телефон пришла СМСка от какой-то Любы. Она спрашивает: «Как насчет «Лексуса», все остается в силе, дорогой?» - Э-э-э-э… Да это женщина машину продает, хотел тебе купить, сюрприз не получился… - А почему «дорогой»? - Это она спрашивает, не слишком ли он дорогой. Но я на тебе не экономлю.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого ! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет ! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает: - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда - же ты собрался!? Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол ... %б твою мать!!!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ... — Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает: — И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ... Дед поднялся, вылезает из гроба: — На футбол... е... твою мать!!!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|