Анекдот
На рынке:
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса. - Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер...
5 л
0
комментарии
Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно! - Но милый, я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! - А что там было написано? - Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек".
3 г
0
комментарии
Девочка спрашивает подружку:
— А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра? — Нет, он очень беден. — Откуда ты знаешь? — А папа все время говорит: "Бедный молодой человек! Бедный молодой человек! "
6 л
0
комментарии
Встречаются на рынке два друга, один тащит на себе компьютер:
- Ты что, продать его решил!? - Да нет, завел в нем электронный кошелек PayCash, так за покупками пришел.
5 л
0
комментарии
Идёт игра в водное поло. Тренер кричит:
- Фрэнк! Отдай мяч Джеку! И так было несколько раз. После матча Фрэнк спросил у тренера: - А зачем я должен был кидать мяч Джеку? Я и сам забил гол! - Да, но если бы ты кинул мяч Джеку, то он бы не утонул!
1 м
0
комментарии
Молодой человек обращается к профессору:
— Господин профессор, я прошу руки вашей дочери! — Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке. — Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил!
6 л
0
комментарии
Молодой человек обращается к отцу девушки:
- Вы знаете, ваша дочь согласилась выйти за меня замуж. - Сам виноват. Не надо было так часто приходить к нам в гости.
6 л
0
комментарии
В штатах дело было :)
В паб заходит молодой человек (МЧ), садится за стойку рядом с очень красивой девушкой (Д), заказывает выпивку и заглядывает к девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же время немного брезгливо спрашивает его: (Д) - Молодой человек, у вас что, часов нет? (МЧ)- Понимаете, я недавно купил себе телепатичекие часы... Они не умеют показывать время, но умеют кое-что другое. (Д) - Да? Ну и что они умеют? (МЧ)- Ну вот например сейчас они показывают мне, что на вас нет трусов. (Д) - Вы ошиблись, трусы на мне есть... (МЧ)- Хм... Видимо, мои часы опять на час спешат.
7 л
0
комментарии
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.
6 л
0
комментарии
Бог выключил телевизор: "Дело конечно хозяйское, но я выделил им пять голов на все игры в группе, зачем надо было забивать их все в одном матче?!"
1 г
0
комментарии
- Могу посоветовать оригинальный рецепт самого маленького блюда в мире - "фаршированные окорочка".
- А почему самого маленького? - Ну, как... Берете маленького рачка и выковыриваете, а потом фаршируете его око.
4 г
0
комментарии
— Ты кто по гороскопу?
— Я веган! — Нет такого знака зодиака. — Прекрасно себя чувствую! — Что ты несешь?! — Ты раздражительный. Это из-за мяса.
5 л
0
комментарии
Женский тост:
Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: — Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер. — Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
11 м
0
комментарии
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
7 л
0
комментарии
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь? - Да, а что, зубы белые? - Да, нет. Яйца твёрдые...
6 л
0
комментарии
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . . Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а Васю можно? — Знаете, здесь такой не живет. . . — Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. — Здравствуйте, а Вася не подошел? — Сказал же, нет тут таких. . . Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. — Клюнул. Ну, а теперь. . . Третий раз набирает номер. — Так Васи нет? — Да пошел ты. . . — Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . . С первой парты встает молодой человек. — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. — Это какую же? — Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
8 л
0
комментарии
Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпустите - три желания исполню. - Да есть у нас все - отмахиваются НР. - Ну хоть что-нибудь, подумайте... НР почесал затылок - Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные... - Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. - Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные. - Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет. - Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?
1 г
0
комментарии
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты? — Ну да, конечно… — И вам мало?
1 г
0
комментарии
Звонит телефон:
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции. - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер. - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? - Да, синьор. - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. - Какой лошади? - Вашего арабского скакуна, синьор Род. - Как, мой жеребец тоже мертв? - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? - Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар? - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? - Да, синьор. - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Каких похорон??? !!! ! - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа ... Долгое молчание - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе п#зд%ц!!!
8 л
0
комментарии
- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу? - Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Шарль де Голь | шутки про водителей водители водителям водила таксист | пошлые анекдоты про звезда шоубизнес | новые КВН С.У.Р.А Пенза сура | статусы про со смыслом новые о личность | афоризмы про красивый | мемы про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про парень | случайный анекдот
|