Хочу себе ребёнка чтоб круглый год
Хочу себе ребёнка, чтоб круглый год при нем ходить в костюме Дед Мороза, а на Новый Год снимать его и дарить подарки от отца. Чтоб он думал, что батя - это чудо.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Короче, чувак хочет завести ребёнка, чтобы каждый день, как Дед Мороз, в красном костюме ходить и делать вид, что он — волшебник. А на Новый Год, когда все ждут подарков, он просто снимет этот костюм и станет обычным папой. И малыш будет думать, что его папа — это настоящее чудо, а не просто человек с работой и заботами. В этом анекдоте прикол в том, что взрослые иногда хотят выглядеть круче, чем они есть на самом деле, и готовы ради этого прикидываться. Забавная мысль, что родительство — это не только ответственность, но и возможность подшутить над своим ребёнком!
Расскажи-ка денежка, где была???
Расскажи зеленая, как дела? За тобою
бегала целый год... Ты меня не видела...
А я Вот! — А ну-ка давай-ка... приди на
мой счет... и в баксах, и в евро и чтоб
круглый год!!!
То, что человек стал на год ближе к смерти, у людей принято отмечать и дарить подарки.
Идут два студента. Видят на балконе
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!
Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
На Новый Год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами.Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь )
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
Заказал у Деда Мороза на Новый год машину подороже. И вот машина теперь подорожала, но всё та же.
Дети спрашивают отца: - Папа, а как ты познакомился с нашей мамой? - Как-то еще в школе праздновали с ребятами Новый год у меня дома. Я попросил Деда Мороза положить мне под елку, то, о чем я мечтаю, а утром обнаружил у себя под елкой вашу маму, она накануне сильно перебрала и заснула.
Последние лет 30 россияне отмечают Новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживем и новый!".
Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год. Не тяните до последнего!
То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.
Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я. А я ещё тот сюрприз со спецэффектами...
Есть такая поговорка «Когда я ем — я глух и нем». Я понимаю, что нем, потому что ешь, но это как надо жрать, чтоб уши закладывало!
- Как не поссориться с гостями на Новый год? - Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.
— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл. — Ну и что?! — Вот весь год на эти 2500 и жил...
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется. Новый русский: — Чего надо? Гаишник: — Покалядовать можно?
— Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на Новый год жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра Новый год? — Завтра ты узнаешь, милая. Под бой курантов он подарил ей сонник.
Ну всё. Подарки на Новый год всем купил, теперь можно расслабиться, никуда не спешить и спокойно умереть от нищеты и голода.
- Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись. - Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться. - Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были. - Тот же совет.
- Как встретил этот Новый год? - Очень удачно, утром проснулся под елкой, а вокруг меня лежат подарки и друзья!
А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.
– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским. – Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть. – Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.
Новый Год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости со внучкой старше себя.
Муж спрашивает жену: - Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? - Себя! - А, ну конечно, год Обезьяны же!
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
Страшное проклятие женщине: "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушел от тебя к толстой!".
Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста пришли мне на этот новый год два пальчика и глазик...
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости. — Почему нарушаем?! — Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит. — Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?! — Так потому и спешу!..
|
|