АНЕКДОТ

- А кем ты работаешь?
- Мне платят за то, что я борюсь с земным притяжением.
- Ого, ты летчик?
- Грузчик...

анекдоты подробнее

— Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку...
— Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
— Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он — грузчик...

анекдоты подробнее

Приятель хвастается:
- А у меня работа - не бей лежачего, нюхни стоячего. Утром обнюхал - весь день свободен. И платят хорошо.
- Даже боюсь предположить кем ты работаешь.
- Проверяю шоферов на наличие алкоголя.

анекдоты подробнее

Две блондинки:
- Я нашла хорошую работу - делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
- Кем же ты работаешь?
- Натурщицей.
- С тебя пишут картины?
- Нет, с меня пишут анекдоты.

анекдоты подробнее

Один час на работе равен семи земным годам.

анекдоты подробнее

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

анекдоты подробнее

- Как дела?
- Да знаешь, не очень: зарплата не высокая и платят нестабильно. А у тебя?
- Да у меня отлично: зарплата высокая и ее стабильно не платят!

анекдоты подробнее

Я не борюсь ни за чьи права. Я просто так некрасивая.

анекдоты подробнее

Финансовое положение:
- борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.

анекдоты подробнее

Борюсь за чистоту русского языка. Делаю не селфи, а себяшки.

анекдоты подробнее

- Как тебя зовут?
- Рома.
- Рома, а где ты работаешь?
- Ну... Вообще-то я цыган.
- Надеюсь на нашей улице ты не работаешь?

анекдоты подробнее

- Ты кем работаешь?
- Менеджер по работе с клиентами.
- Значит, работаешь с людьми?
- Нет, с клиентами…

анекдоты подробнее

Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет никаких сил идти работать...

анекдоты подробнее

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000$ за операцию.
— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже а мне всего 300 баксов платят.
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Ну давай, перебирай!

анекдоты подробнее

- Ты кто?
- Я - супервайзер логистического терминала!
- Грузчик?
- Да.

анекдоты подробнее

Да забейте вы на эти экзамены. Грузчик Коля.

анекдоты подробнее

— Ты кто?
— Я — супервайзер логистического терминала!
— Грузчик?
— Да.

анекдоты подробнее

Сначала ты работаешь, а я отдыхаю, потом я отдыхаю, а ты работаешь.

анекдоты подробнее

Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

анекдоты подробнее

Летчик-испытатель оргазмов.

анекдоты подробнее

Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил...

анекдоты подробнее

Удача - это не когда ты работаешь, и у тебя ничего нет, а когда ты не работаешь, и у тебя есть все.

анекдоты подробнее

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:
— Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpаха — платишь мне 100 баксов, идет?
— Идет – согласился старик.
Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое — но старик молчал как рыба.
Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда старуха выпала...

анекдоты подробнее

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

анекдоты подробнее

Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.

анекдоты подробнее

Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - летчик.

анекдоты подробнее

Летчик на комиссии...
— Рост?
— 182.
— Вес?
— 84.
— Спирометрия?
— Это еще что?
— Ну, выдуваешь сколько?
— А, литра два...
— А в книжке написано четыре...
— Дак это по праздникам.

анекдоты подробнее

Полным фиаско завершились испытания нового сверхсовременного самолёта - невидимки - лётчик не нашёл самолёт.

анекдоты подробнее

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - ты.

анекдоты подробнее

- Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он летчик. Скорее всего, он тот еще жук!

анекдоты подробнее

Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да
— А фотка есть?
— Вот (на фотке летучий мышь)
— Фу, какой страшный
— Зато летчик!

анекдоты подробнее

Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".

анекдоты подробнее

Чувство, что мало платят никогда не подводит.

анекдоты подробнее

- Ты феминистка?
- Когда за меня платят в кафе – нет.

анекдоты подробнее

- Дайте мне, пожалуйста, "Докторской" колбаски.
- Вам какую? Выбирайте!
- Так они все одинаковые...
- Ну, не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил..

анекдоты подробнее