Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Девочки я беременна Какое

- Девочки, я беременна!
- Какое имя дашь?
- Имя не вопрос, как бы с отчеством определиться!


+49
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот по сути о том, как иногда даже в самых радостных моментах, таких как беременность, могут возникать смешные и неожиданные проблемы. Девушка, которая ждет ребенка, уже думает не только о том, как назвать малыша, но и о том, какое у него будет отчество. Это как если бы она уже заранее готовилась к сложным родительским вопросам, вместо того чтобы просто радоваться своему положению. Суть в том, что даже в радостных событиях могут быть свои заморочки, и иногда мы слишком рано начинаем думать о сложностях, вместо того чтобы просто наслаждаться моментом. Так что юмор здесь в том, что в такой ситуации можно было бы просто порадоваться, а не ломать голову над отчеством!

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бдыщь...


+143
0

- Мое имя как у всех, Алексеев же много. Хочу другое!
- Какое?
- Как у викингов - типа прозвища или имя, данного мне в бою!
- Ссыкло?


+10
0

Индеец приходит в мэрию и говорит:
— Я хотел бы сменить свое имя.
— Пожалуйста, как Вас зовут сейчас?
— В переводе это звучит так: "Большой Паровоз, Который Мчится По Лесу И Гудит".
— А какое имя Вы хотели бы получить?
— "У — у — у — у — у"!


+7
0

Только что звонок с незнакомого номера.
Взвинченный женский голос:
- Ты вообще сам мог бы хоть раз в неделю позвонить?!
- Да не вопрос! Номер у меня уже есть! Диктуйте свое имя!
- Ой! Извините..
- Я же дал слово! Имя!
- А правда позвоните?...


+56
0

— Девушка, а как Вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?


+88
0

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю...


+59
0

- Галя, я тебя так люблю!
Хочу написать твоё имя на своем доме.
- да успокойся... лучше напиши дом на моё имя.


+42
0

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?


+22
0

x: Ты сделал девушке комплимент, а она уже придумала имя вашего третьего ребёнка.
y: потому что первые два у неё уже есть
z: а третьим она как раз уже беременна


+9
0

— Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?

— Клавдия.

— Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!


+27
0

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…


+47
0

— Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
— Мышка!
— Ты че, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.


+29
0

После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
— Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия?
— Иван Иванов.
— Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия?
— Меня действительтно зовут Иван Иванов!
— Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак?
— Федор Михайлович Достоевский!
— Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!


+28
0

- Девушка, какое у вас имя?
- Ирина!
- Вау! А отчество?
- Алексеевна!
- Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!


+6
0

на "круглом столе" с целью знакомства всех участников (10 человек) ведущий предложил такую игру: каждый называет свое имя и на первую букву своего имени придумывает какое то прилагательное характеризующее его.
- Ольга. Обаятельная.
- Кирилл. Красноречивый.
- Олег. Осторожный.
- Сергей. Спортивный.
Доходит очередь до парня, который болтал с соседом и не слушал больше никого.
Ведущий: А вас как зовут?
-Роман.
-И?
-??
-Прилагательное какое?
- Роман. Внимательный.


+24
0

Секс по телефону:
— Вам какое имя нравится?
— Наташа…
— О! Меня как раз Наташей зовут. А ноги какие нравятся?
— Длинные…
— У меня как раз очень длинные ноги, и грудь такая большая, пышная…
— Да мне маленькая нравится…
— А у меня вторая как раз маленькая, аккуратная…


+18
0

Придворный шут что-то туда записал в своём блокноте.

- Ты что там пишешь? - спрашивает у него король.

- Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.

- А если всё-таки вернётся?

- Тогда я твоё имя сотру, а его впишу.


+33
0

-Как с китайского перводится имя Джеки Чан?
- Прыг-Скок


+7
0

- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий ...


+12
0

- Как вас зовут?
- Ира.
- А полное имя?
- Ирландская Республиканская Армия.


+28
0

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое имя?
- А родители собаку хотели.


+22
0

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.


+21
0

Никогда не узнаешь, как много людей ты ненавидишь, пока не придет время выбирать имя ребенку.


+38
0

Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя.
Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"…


+63
0

В аське. 
— А тебя как зовут? 
— Нюргустан. 
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?


+8
0

Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.


+23
0

Отымел или нет Аладин принцессу Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наборот.


+27
0

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, все пошли бить картонного Джо.
- Хм, имя-то какое странное!
- Да, понимаешь, он носит штаны из картона, рубашку из картона и даже шляпу из картона.
- А за что его хотят побить?
- Да он достал уже тут шуршать!


+8
0

Когда выбираешь имя ребёнку, самое забавное - это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.


+80
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet