Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
Друг - это тот, кто помогает скинуть труп в реку, не задавая вопросов!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы? Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся: — Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас. Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал: — Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вот ты, вставая на весы, постоянно живот втягиваешь. Неужели помогает?
- Очень помогает. - Помогает вес уменьшить? - Помогает весы увидеть.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Гаишник останавливает машину, проверил документы и спрашивает:
- Багажник откройте. Это что ещё такое??? - Труп. - Сам вижу что труп. Где аптечка и огнетушитель?
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сегодня наконец вынес елку. Купил самый большой черный пакет и засунул в него порядком осыпавшуся ель. Улыбнулся - со стороны похоже, что выношу труп. Потом подумал, а ведь и правда, я несу мертвое дерево, по факту - труп елки.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает!
- А баранов считать не пробовали? - Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске ее возраст.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучек приехал? - Да, уж недельку гостит... - Ну и как, дедушке помогает? - Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Товарищ генерал, вот Вы в академии учили высшую математику. А она Вам в жизни как-нибудь помогает?
- Ну, конечно помогает! Вот, например, проволокой, согнутой в виде интеграла, очень удобно доставать огурцы из трехлитровой банки...
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
С годами становишься все более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГАИ. Проверяет документы и возмущенно восклицает:
— Так это же не Ваша машина! — А вот, доверенность. — Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!? — Вот разрешение на оружие. — Откройте багажник. Водитель открывает багажник, а там труп. — Вы сумашедший, у Вас труп в багажнике! — Да нет, что Вы! Вот справка о смерти, разрешение на захоронение. — Но почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!! — Вы не поверите, но вот его завещание…
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Помыть машину - к дождю.
Скинуть в плеер крутых песен - к тому, чтобы идти до метро с коллегой.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Командир десантников пилоту:
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров? — Не проблема. Парашюты только тогда снимите.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Не перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать перед окном браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей серенаду.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
— Скажите, а вы именинникам скидку не делаете? Преподаватель, на полном серьезе: — Конечно! Могу скинуть пару баллов!
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода? - Ну... - Он пьёт? - Нет. - Наркотики? - Нет. - Мало зарабатывает? - Да. в общем, нет. - Бьёт? - Нет. - Не заботится о детях? - Заботится. - Изменяет? - Нет, что вы! - Не удовлетворяет вас как женщину? - Нет, с этим всё нормально. - Не помогает по дому? - Помогает. - Тогда в чём причина? - Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но... Вы бы видели, с КАКИМ лицом!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мы сейчас пересекаем реку Бурульча.
- Надеюсь, что это не деепричастие.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сказка "Золушка" учит.
Чтобы обрести счастье, женщине необходимо скинуть хотя бы одну невыносимо тесную туфельку.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Лучше всего от переедания помогает крепкий здоровый слон.
- Вы хотели сказать - крепкий здоровый сон? - Сон тоже помогает, но слон лучше.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
- Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг. - Лучший друг? Кто это? - Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса: - О чем вы думаете, граф? - Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Однажды я подружился с камнем, а он упал в реку и утонул. Жаль, ведь я к нему привязался.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему. — Здрасьте, а вы не местный? — Местный. — А чей та я вас не видела? — На зоне был. — Ой, а долго. — 15 лет. — А за что? — Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул. Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом: — Тань, и не женатый!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Статистик утонул переходя реку, средняя глубина которой составляла всего лишь 1 метр.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!
1 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом. Альбом упал углом на айфон и проломил экран. Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Я ужасно беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Пошел на реку кота топить...
— И что? — Кот уже час, как домой вернулся
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Лишь окончательно убедившись в том, что в одну реку нельзя войти дважды, люди, наконец, начали строить мосты.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|