Абраша скажи а одиночество— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
Случайные анекдоты
Настоящее одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают. Женское одиночество - это когда декольте есть, а одеть некуда. Одиночество - прекрасная вещь. Но всегда рядом должен быть кто-то, кому можно рассказать, какая это прекрасная вещь - одиночество. ![]() Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично! Я точно знаю, что таkoе одиночество: это когда 24 февраля видишь мужuка, покупающего ceбе пену для бритья. Одиночество - это когда уставший с работы поднимаешься по лестнице, чувствуешь вкусный запах свежеприготовленной еды из какой-то квартиры и понимаешь - не из твоей... Непростительная небрежность - это когда после допущенной тобой небрежности прощать тебя уже некому. Диктатура - это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия - это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ. С возрастом понимаешь, что счастье - это не когда у тебя все есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси! — Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься? - Василий Иванович, вот скажи, а чем отличается налог от наложницы? -Итак, чем отличается актив от пассива? Удача - это не когда ты работаешь, и у тебя ничего нет, а когда ты не работаешь, и у тебя есть все. Беседуют два строителя: - Как? У тебя парень старше тебя на шесть лет! Это же много. Так нельзя. Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Ночью Абрам жалуется жене: Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, на сколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми. Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода! - Он тебя больше не любит. — Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00—88? Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут деньги... Интересно, в тот момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее, поджаренное мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?
Анекдоты прошлых лет
|