До свадьбы девушки теребят платочки после
До свадьбы девушки теребят платочки, после - мужа.
Библиотекарша Алла убила своего мужа, после того как тот на тридцатую годовщину свадьбы подарил ей книгу.
- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание! - Так разведись с ним! - С кем? Мужа-то Виктором зовут!
Жена спрашивает мужа-программиста: – Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы? – Конечно помню! Ровно через три дня, после окончания лицензии на антивирус.
xxx: Девушки, которые боятся, что после свадьбы будут постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.
Жена: - До свадьбы ты называл меня солнышком, а после свадьбы все вечера проводишь в пивбаре. Муж: - Всё правильно. От солнца - жара, от жары - жажда.
Подслушано в бане. - Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается. - Неправда, у меня например не так. - Да ну?! - У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.
- А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь? А? Ну, было??? - Ну, было... В конце концов мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну, а коньки мы уже после свадьбы купили.)))
- И не надейся, милый. Я буду принадлежать тебе только после замужества. - В таком случае, позвони мне после свадьбы.
Профессор - студенту на экзамене: - Какие вы знаете виды родов? Студент: - Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: - Подробнее, пожалуйста. Студент: - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки.
Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
Жена нашла заначку мужа: - Откуда у тебя столько денег? - На подарок тебе к годовщине свадьбы копил. - Ой, а что так мало?
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...
Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.
После свадьбы муж жену знает, как облупленную...
Отец девушки спрашывает жениха: — Вы играете в карты? Пьете? Волочитесь за женщинами? — Нет. — Тогда никакой свадьбы. Я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила вас мне в пример.
Милиционер Сидоров с первого дня после свадьбы привязался к теще.
"Отмечать ли годовщину свадьбы после развода?" и другие креативные поводы забухать.
Сидят девчонки, сидят в сторонке, Смартфоны в руках теребят. Потому у этих девчонок Есть аккаунт, но нету ребят…
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказке конец»?
На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.
И зажили они после свадьбы очень счастливо, ну пока подаренные свадебные деньги не кончились.
Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать как конь.
Приходит молодожен к врачу и говорит: - Доктор, я после свадьбы совсем перестал видеть деньги!
- Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее! - Может быть, но слишком поздно!
Но помни, после свадьбы все её "ой, ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".
— Милый, ceкс у нас будет только после свадьбы! — Да не вопрос! Выйдешь замуж, звони!
Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.
Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы - это, конечно, дети". Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил".
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|