Анекдот

Блондинка поставила в свой автомобиль новый навигатор и нажала на газ. Через пятнадцать минут навигатор сказал:
- Я заблудился!

анекдоты подробнее

Включил навигатор в самолете. Дело было ночью, сидел я у окошка, все спали. Громким голосом приборчик сказал: "Вы превысили допустимую скорость!".

анекдоты подробнее

Благодаря достижениям науки, в современном мире гаджеты являются самыми оскорбляемыми предметами... Что только не слышал в свой адрес навигатор, а телефоны и планшеты при зависании, вообще ходят по лезвию...

анекдоты подробнее

С женами спорить бесполезно, с ними даже навигатор соглашается.

анекдоты подробнее

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:

- Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !

анекдоты подробнее

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
- Блин, ну и где мы?

анекдоты подробнее

Навигатор в Монголии:
— Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.

анекдоты подробнее

Едем в такси с чуваком по имени Моисей, и навигатор такой: "Вы ушли с маршрута".

анекдоты подробнее

— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать...
— Ну, поздравляю! Я в Ростове!

анекдоты подробнее

Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.

анекдоты подробнее

Удобная штука - навигатор с пробками.
Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.

анекдоты подробнее

- Любимая, ты где ???
- Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор :
- Не включу !!! Я с ним поругалась!

анекдоты подробнее

- Любимая, ты где???
- Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор!
- Не включу!!! Я с ним поругалась!

анекдоты подробнее

— Любимая, ты где ???
— Дорогой, я в машине : а за мной гонится трамвай : я не знаю куда ехать!
— Съезжай с рельсов и включи навигатор :
— Не включу !!! Я с ним поругалась!

анекдоты подробнее

Робот-пылесос снабдили искусственным интеллектом. Через пятнадцать минут работы он научился себя выключать.

анекдоты подробнее

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

анекдоты подробнее

Две бабушки разговаривают возле церкви:
- А ты слышала, Петровна, люди говорят,у священника из нашего прихода новый автомобиль!
- Ой, да не слушай ты людей, Васильевна, им бы только очернить... автомобиль у него старый, это вертолет у него новый!

анекдоты подробнее

xxx: Я четыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос ГИБДД, гордо ответить, - "Это навигатор!"

анекдоты подробнее

Муж:
- Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?
Жена:
- Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: "Который час?".

анекдоты подробнее

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его слишком сильно и мячик, пробив окно в доме, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячиком и так ругала мальчика, что тот убежал, но ему хотелось вернуть свой мячик обратно. Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить ваши окна.
Через несколько минут пришел мужчина с инструментами в руках, женщина пропустила его и отдала мальчику мячик.
Когда мужчина закончил с окнами, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно сто шеккелей.
- Но разве вы - не отец того мальчика? - спросила женщина, удивившись.
- Нет. - он тоже явно был удивлен. - А разве вы не его мать?

анекдоты подробнее евреи