Анекдот
Первая пара.
- Кого нет? - Все есть. - Все? А, ну да, вы же первый курс, глупые еще..
5 л
0
комментарии
Воюют с оружием в руках те, у кого ничего нет, для того, чтобы у тех, у кого все есть, всего стало еще больше.
5 л
0
комментарии
Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.
11 м
0
комментарии
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Голос с задней парты: — Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...
4 г
0
комментарии
- За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых?
- За бедных нельзя – у них ничего нет, им всё надо – будут воровать.. - Значит, за богатых? - У нас все большие капиталы нажиты нечестно – олигархи привыкли воровать и во власти будут… - Так за кого же голосовать???!!! - Вот это и есть свобода выбора…
7 л
0
комментарии
- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай. - Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов? - Не уверен. А что за второй вопрос? - У тебя есть полтора миллиона в долг?
5 л
0
комментарии
Теряет тот, кому есть что терять, находит тот, у кого ничего нет, а у меня все есть и нечего терять.
6 л
0
комментарии
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго… Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
— Классная! Только жрет много. . — И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. . — Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял… — Ты заглохнешь или нет?! — Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. . — Новую надо, запарился я с этой.
7 л
0
комментарии
В России есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие это те у кого Имущество вроде есть, но им все мало и мало.
4 г
0
комментарии
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет много. . - И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. . - Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял... - Ты заглохнешь или нет?! - Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы... - Новую надо, запарился я с ней.
8 л
0
комментарии
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... . Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет много. . - И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. . - Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял... - Ты заглохнешь или нет?! - Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. . - Новую надо, запарился я с ней.
8 л
0
комментарии
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
- Классная! Только жрет много. . - И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. . - Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял... - Ты заглохнешь или нет?! - Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы... - Новую надо, запарился я с ней.
7 л
0
комментарии
- Шеф! До Трёхсотой Логической улицы довезёшь?
- Нет такой улицы, да ещё с таким номером. - Как это нет? Дом на ней есть, а улицы нет? Вот фотография дома, и на нём видно табличку. - Да, мужик, с тобой всё ясно. Логических улиц нет, а тупики есть. Давай лучше поедем в трёхсотый парк, на зверушек посмотрим.
5 л
0
комментарии
- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови? - Первая. - Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.
6 л
0
комментарии
Влюбленная пара долго занимается ceкcом. Когда все закончилось, девушка просит его:
— Дорогой, войди в меня еще раз! — Подожди, я еще и в себя-то не пришел!
6 л
0
комментарии
Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло. Дама ответила: — Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...
5 л
0
комментарии
Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит: - Я помню свой первый день в яслях! Второй говорит: - Это что - вот я помню свой первый день в роддоме! Третий: - Все это ерунда, мужики - я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...
1 г
0
комментарии
- Сынок, ты весь день курс копирайтинга изучаешь. Есть хочешь?
- Нет, мама, я не хочу есть. Я хочу насладиться блюдами.
2 г
0
комментарии
Женщины нам нужны умные, чтобы все понимали, но глупые, чтобы все прощали.
5 л
0
комментарии
Странная штука жизнь - благополучные семьи распадаются чаще проблемных. Тот, у кого все хорошо думает, что он легко найдет себе партнера еще лучше, а тот, у кого плохо - понимает, что может быть еще хуже.
2 г
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом нтуан де Сент-Экзюпери | корткие шутки про молодежь молодые | смешные анекдоты про друзей друг другу друге друзьям друзья | КВН класс |
высказывания о хобби | смешные афоризмы про жизнь | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про интернет | случайный анекдот
|