Прочитала что симптомы беременности сонливостьПрочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод, что я уже три года беременна.
Случайные анекдоты
- Пап, что такое «интеллект»? В два года я уже умел сам надевать колготки. В три года я уже умел сам завязывать шнурки. В двенадцать я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть я уже не могу сам надеть рубашку и штаны - жена всегда говорит, что они не подходят. Три года назад искала активно работу, куча утомительных собеседований просто вымотали меня. И вот на очередном из них заучит этот адский вопрос: "Кем вы себя видите в нашей компании через три года?". Говорю, минуточку, достаю таро, делаю расклад, и выдаю им, что вижу себя замдира по финансам. Прошло три года, я зам! - Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня? Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это мечта... ххх: Девочки, как вы сообщили мужу о своей беременности? 
Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". Гадалка говорит своему клиенту: - Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты! Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу. Жена олигарха распекает молоденькую домработницу: - Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?! - Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами! x: Ты сделал девушке комплимент, а она уже придумала имя вашего третьего ребёнка. Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности! - До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребёнка могу спать даже стоя! Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Начальник - служащему: - Сосед, что за фигня, с вашей квартирой полотер справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю? - Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня надувают? В Библии — десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод — три заповеди носят рекомендательный характер... Официант подходит к столику: Вот уже три года Штирлиц сидел за столиком и ждал официанта. Это была привычка, выработанная в нем официантом. Мужик в винном магазине: Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на все, проверила гормоны, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит. Угнан Москвич-412 1975 года выпуска. Смысл угона ясен: советская машина ездит до сих пор, и незачем менять каждые три года. Если у вас что-то болит — не гуглите симптомы… А то через несколько минут чтения форумов можно решить, что вы скоро умрете. |
