Порошенко договорился с Трампом о поставках

Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.

Граждане, в вашем доме с 16 по 30 мая будет профилактическое отключение горячей воды.
Запасайтесь горячей водой!

Не видел в подъезде объявление об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды.

В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.

Встаю сегодня утром - нет горячей воды и отопления. В предвкушении бегу к окну и точно! Снег выпал.

- Как? У вас в Питере летом нет горячей воды? Но как же вы моетесь?
- Да сколько там того лета...

Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:
– Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…

Порошенко назвал "идиотизмом" сообщения о предложении "отдать Донбасс". СМИ опять все наврали. Порошенко предложил купить Донбасс.

Я тут узнал, что кофе Американо - это когда в эспрессо добавляют горячей воды. Что же в этом необычного? Еще в Союзе так делали во всех столовых и кафе.

Нашу Страну — не победить!
Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды.
Разбавляем холодной, и — моемся! ...

Жителям Уфы включили отопление после обращения к Папе Римскому. В настоящее время инициативная группа жильцов готовит обращение к Далай-ламе по поводу горячей воды и к аятолле Хаменеи в связи с необходимостью проведения газа.

Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска.
Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.

А почему в ЖКХ нет никаких бонусов и акций: в день рождения подарок месяц отопления бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, кэшбэк в виде бесплатного электричества, вызови сантехника получи второй вызов в подарок. Ну согласитесь, не хватает чего-то веселенького.

Сходили с супругой в дом свиданий, иначе говоря – в почасовой отель. Взяли стандартный номер на час за тысячу рублей. Сделали дело.
Скоренько они, прочитали мы в пренебрежительном взгляде дамы на стойке регистрации. А нам больше и не надо, чтобы помыться.
До включения горячей воды в нашем доме оставалось ещё четверо суток.

— Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так еще и халявный.
— Это как? 
— Да это все папа! Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по четным месяцам, а мы по нечетным. 
— Ну, и? 
— Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечетным, а мы по четным!

— У вас есть воды?
— Не воды, а вода.
— Тогда дайте мне вода!!!
— Не вода, а воды.
— Да я вижу у вас х*й напьешся!

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хренов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
- Воды, воды!
С пола слабым голосом:
- И хлеба...

Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают — увольняют, когда хотят.

Порошенко приехал в какую-то деревню, ему все показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом
"Слава России! ". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
— А это кто такой?!
— Это дед Панас, местный сепаратист.
— Так почему же вы его не арестуете?
— Ну, во-первых, он очень старый...
— А во-вторых?
— А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.

В центре города горит гостинница. Все кричат:
- Воды! Срочно воды!
В окно высовывается пьяная женщина:
- А в тридцать пятый номер - шампанского!

- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?

- Купить фильтр для воды?

- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на огонь.

Петр Порошенко заказал себе костюм с перхотью.

Свое безвыходное положение Порошенко назвал "военным".

Узнав результаты выборов, Порошенко обвинил народ в узурпации власти.

Глянул на фотографию Порошенко - такое ощущение, что Януковича переизбрали.

Лента новостей: "Меланья Трамп отказалась фотографироваться с мужем".
Ох, не к добру это... Чует, чует мое сердце - разведется Меланья с Трампом и отсудит половину США.

Порошенко заявил, что не позволит клоуну Зеленскому превратить свинарник в цирк.

В связи с окончанием военного положения Порошенко экстренно ввел послевоенное положение.

Прибегает мужик к соседу и кричит:
— Одолжи 5 ведер воды!
Сосед: — У тебя ведь есть свой колодец!
— Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!