Парни обещают целовать девушку с головы

Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко доходят!

На всякий случай каждое утро встаю с обеих ног. Потому что точно не знаю: какая именно из ног не та.

Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумленный увиденным:
- Мальчик, ты чей?
Сын, немного подумав:
- Ваш был.

Маленький мальчик интересуется у своего отца:
— Пап, а что у мамы между ног?
— Гараж.
— А что у тебя между ног?
— Ключ от гаража, сынок.
— Маленький совет, пап: смени замок, у соседа есть запасные ключи.

Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя:
- Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне умные знающие люди: «Не выводи коров пастись на конопляное поле!».

Мужик в больнице - весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает:
- Что же с вами случилось?
- Я выпил немного пива и врезался в гараж.
- Бедняга! Машина, наверное, вдребезги?
- Да нет, я шел пешком...

Красивее женских ног может быть только место, из которого они растут.

Инструктор по парашютным прыжкам подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает:
- Яйца-то не жмет?
- Нет.
- Как зовут?
- Оля.

По улице идёт уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идёт, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встаёт на её пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит:

-Тьфу ты, чёрт, яйца забыла купить!

Всю ночь ты не смыкала ног...

На меня накатила волна уборки, сбила с ног и я уснула...

- Дорогая! я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!!

В каком возрасте у женщин между ног начинает расти метла?

Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи.

Любая девушка будет у ваших ног, главное с первого удара попасть в челюсть!

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

Настоящий богатырь он, знаете, какой? На голове шлем, в руке - меч, а между ног - конь.

Загадка:
- Восемь ног, два хвоста, посередине гривенник.
Ответ:
- Две свиньи целуются.

На уроке:
- Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Ну-ка, положи мне на стол!

Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног...

- Как ты, такой коротышка, и в начальники пролез?
- Да пока длинные толкались, я у них между ног проскочил.

Пятачок набегался по лесу и лежал без задних ног.
Винни в это время варил холодец.

-Ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
- Нет конечно!
- Хорошо, зачем ты тогда носишь лифчик?

По телефону: 
— Привет! Как дела? 
— Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка. 
— Живодер!

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...

Целовать свою жену - одно удовольствие, целовать чужую - другое.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на
длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.
- Что значит плохо?
- Плохо.
- Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
- Нет, нет все не-т о.
- Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.
Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
- И давно это с вами?
- Третий месяц уже.
- Возьмите рецепт.
- Доктор, а еще я плохо какаю.
- Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!

Подруги:
- Как твой муж обычно помогает тебе по хозяйству?
- Основная помощь заключается в поднятии ног, когда я мою полы.