Челябинские сварщики настолько суровые что попав
Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.
Вопросы и ответы:
Почему сварщики из Челябинска считаются суровыми?
Челябинские сварщики известны своим мастерством и стойкостью, что делает их символом силы и выносливости.
Как сварщики научили китайцев есть рис двумя электродами?
Это шутливый образ, подчеркивающий навыки сварщиков и их способность адаптироваться к любым условиям, даже в кулинарии.
Какой смысл анекдота о челябинских сварщиках?
Анекдот иллюстрирует стереотип о суровых и находчивых челябинцах, способных решать любые задачи, даже в самых неожиданных ситуациях.
Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.
Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут прямо в USВ вход.
Челябинские женщины настолько суровы, что умеют молчать.
Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.
В Челябинске живут настолько суровые люди, что в автосервисе стекла они тонируют не пленкой, а коптят свечкой.
Челябинские очистные сооружения настолько эффективны, что местные жители по ночам очищают через них свою самогонку.
Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной: — Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал... Муж: — Пожалуй, пойду быстрей жрать, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.
Разглядывая исландские гейзеры, один из американских туристов, путешествующих по Европе, замечает: — Ух ты, глубоко и дымно! Тебе не нанимает это ад, Билли? Один из местных жителей, услышав это замечание, глубокомысленно вздыхает: — Ох, уж эти американцы! Всюду—то они уже побывали!
Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант: - А кушать-то что будете? - Вот ее, родимую, и буду кушать.
Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. — Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики...
Большевикам очень не нравилось слово «кушать» потому, что после их прихода к власти кушать стало нечего. Поэмому они заменили его словом «есть». И почти сразу на «так точно».
- Мой муж неисправимый алкаш! - Да брось, всех можно исправить! - Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!
Сварщики не сильно радуются, когда смотрят, как горит бенгальский огонь.
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!! !
Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду.
— Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на митинг с требованием убрать мусор. — Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор...
Невеста спрашивает жениха: - А ты сам-то кушать готовить умеешь? - Сам кушать умею, готовить - нет.
В Северной Корее нет интернета, чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.
Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не помещаются.
Китайские гопники щелкают рис.
- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.
- Надо человеку не рыбу давать, а научить ее ловить! - Моего научили. - И что? - Спился.
Челябинские моряки столь суровы, что в качестве спасательного круга используют бронежилет.
- Сёма, что ты имеешь мне сказать, если мне переспать с двумя девочками за раз? - Ну, если с двумя, за раз, то я имею сказать, что наконец таки девочки высплются.
Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.
Отдел кадров. — Что можете делать? — У много профессий. — Нам нужны сварщики. — Я сварщик высшего разряда. — О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора. — Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем? — Работа у нас ответственная, а зарплата смешная… — Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…
|
|
Топ комментаторов недели
|
|