Скопировано

Челябинские сварщики настолько суровые что попав

Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.


+21
0

Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.


+44
0

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут прямо в USВ вход.


+23
0

Челябинские женщины настолько суровы, что умеют молчать.


+4
0

Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.


+4
0

В Челябинске живут настолько суровые люди, что в автосервисе стекла они тонируют не пленкой, а коптят свечкой.


+9
0

Челябинские очистные сооружения настолько эффективны, что местные жители по ночам очищают через них свою самогонку.


+7
0
Случайные анекдоты
😄 Все знают, что если у человека нет одного
😋 - Люся, ты довольна своим мужем? - Нет,
😄 На кухне жена делает чай, а мы с
🤗 Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне -
😋 Доктор пациенту: - Сколько вы сейчас весите? -

Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:
— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
— Пожалуй, пойду быстрей жрать, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!


+51
0

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.


+29
0

Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант:
- А кушать-то что будете?
- Вот ее, родимую, и буду кушать.


+27
0

Большевикам очень не нравилось слово «кушать» потому, что после их прихода к власти кушать стало нечего.
Поэмому они заменили его словом «есть». И почти сразу на «так точно».


+6
0

- Мой муж неисправимый алкаш!
- Да брось, всех можно исправить!
- Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!


+33
0

Сварщики не сильно радуются, когда смотрят, как горит бенгальский огонь.


+45
0

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!! !


+9
0

— Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на митинг с требованием убрать мусор.
— Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор...


+11
0

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду.


+49
0

Невеста спрашивает жениха:
- А ты сам-то кушать готовить умеешь?
- Сам кушать умею, готовить - нет.


+29
0

В Северной Корее нет интернета, чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.


+30
0

Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не
помещаются.


+7
0

Китайские гопники щелкают рис.


+22
0

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.

- Ужас! И что ты теперь будешь делать?

- Не знаю. Рис наверное.


+87
0

- Надо человеку не рыбу давать, а научить ее ловить!
- Моего научили.
- И что?
- Спился.


+45
0

Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.


+27
0

Челябинские моряки столь суровы, что в качестве спасательного круга используют бронежилет.


+3
0

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут
что рис - это всего лишь гарнир.


+46
0

- Сёма, что ты имеешь мне сказать, если мне переспать с двумя девочками за раз?
- Ну, если с двумя, за раз, то я имею сказать, что наконец таки девочки высплются.


+29
0

Челябинские уфологи доказали, что загадочные желтые круги на снегу оставляют пришельцы из космоса...


+9
0

- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.
- Настя, в каком блять положении?!
- В положении человека, который любит хорошо и много кушать.


+39
0

Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.


+5
0

Отдел кадров.
— Что можете делать?
— У много профессий.
— Нам нужны сварщики.
— Я сварщик высшего разряда.
— О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
— Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем?
— Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
— Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…


+27
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
au-au-au
LYNX
4. svatoslav746
5. alex54
6. Aprol
7. koldun8475
8. marsataxuet
9. ona-samaja
10. StanislavLebed

комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet