Челябинские сварщики настолько суровые что попав

Челябинские сварщики настолько суровые, что попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Челябинские занавески настолько суровые, что исполняют роль несущих конструкций в доме.

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном — они орут прямо в USВ вход.

Челябинские женщины настолько суровы, что умеют молчать.

Челябинские очистные сооружения настолько эффективны, что местные жители по ночам очищают через них свою самогонку.

Он был настолько скромным человеком, что, даже попав в списки Форбс, умудрился там затеряться.

В Челябинске живут настолько суровые люди, что в автосервисе стекла они тонируют не пленкой, а коптят свечкой.

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:
— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
— Пожалуй, пойду быстрей жрать, пока этот рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант:
- А кушать-то что будете?
- Вот ее, родимую, и буду кушать.

Большевикам очень не нравилось слово «кушать» потому, что после их прихода к власти кушать стало нечего.
Поэмому они заменили его словом «есть». И почти сразу на «так точно».

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду.

- Мой муж неисправимый алкаш!
- Да брось, всех можно исправить!
- Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!

Челябинские женщины не прячутся за спинами мужчин, потому что не
помещаются.

— Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на митинг с требованием убрать мусор.
— Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор...

Сварщики не сильно радуются, когда смотрят, как горит бенгальский огонь.

Челябинские моряки столь суровы, что в качестве спасательного круга используют бронежилет.

Челябинские уфологи доказали, что загадочные желтые круги на снегу оставляют пришельцы из космоса...

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!! !

Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.

Челябинские мужики, снимают носки гаечным ключом.

Невеста спрашивает жениха:
- А ты сам-то кушать готовить умеешь?
- Сам кушать умею, готовить - нет.

- Надо человеку не рыбу давать, а научить ее ловить!
- Моего научили.
- И что?
- Спился.

Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.

Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.

- Сёма, что ты имеешь мне сказать, если мне переспать с двумя девочками за раз?
- Ну, если с двумя, за раз, то я имею сказать, что наконец таки девочки высплются.

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

Русская девушка поехала в Китай, и действительно убедилась что все мужчины одинаковые.

На рынке:
- А это что такое?
- Китайский фонарик!
- А чье производство?
- Китай!
- Фуфло!

— Спасибо Вам от всего сердца, дорогая Лидия Михайловна, за то, что научили нас русскому языку и литературе.
— Да херня...