Он любит всех людей вне зависимостиОн любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания. ![]() После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают "Куда?", оптимисты - "Кого?", а реалисты - "Из чего?". На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом. Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках. Конец рабочего дня — это единственный конец, … который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй и не поспоришь! Оптимисты улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме... Правящая партия - профессиональные и хорошо оплачиваемые оптимисты, оппозиция - профессиональные и зачастую неплохо оплачиваемые пессимисты.
Случайные анекдоты
У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет. Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написать перед его словами "Сохранена оригинальная орфография" вне зависимости от наличия в них ошибок. Создав поля, леса, зверей — Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду. - Нас будет трое, из которых один раненый, и в придачу юноша, почти ребенок, а скажут, скажут что нас было четверо. Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент... - Интересно, если Япония оккупирует Курилы, кто будет больше всех возмущаться? — А в эфире передача «Зов джунглей». Привет, слоны! Привет, крокодил! - Аня, говорят что Господь хранит дураков и пьяниц. А как это понимать? Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил..... Лето. Жарища. Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту спрашивает: - Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать? Поссорился Крокодил Гена с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, надел на шею петлю и стоит. Хочет испугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит: xxx: Вот например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «мальчик тебе сколько лет? Водка с 21..» Девушки больше подвержены наркотической и алкогольной зависимости, просто потому, что им обычно не надо за все это платить. - Маш, ты знаешь, что у тебя глаза разного цвета? Блондинка звонит в такси:
Анекдоты прошлых лет
|