Слон извалялся в муке подошел к

Слон извалялся в муке, подошел к зеркалу и говорит: "Ничего себе - пельмешка!".

Повстречались слон с кузнечиком.
Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был.

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю.
Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!!!

Слон подошел к пальме и трясет ее.
За этим наблюдают два ботаника.
Один:
- А может, там его гнездо?
Другой:
- Дурак ты, слоны в норах живут!

Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:
- Как же он этой штучкой добывает себе еду?

Идёт представление в цирке.
Конферансье объявляет самый хитовый номер программы:
- Друзья, а сейчас, наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 17-й ряд! ...Сидите-сидите. Не надо вставать! Слон сам умеет считать...

Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

Бежит слон по лесу, довольный такой! Выходит из кустов заяц и говорит:
- Ну и что? У меня тоже кеды есть!

Звонок в полицию:
- Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили!
Полиция:
- Как это произошло?
- Да вот подвели слона. Слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
- А слон был индийский или африканский?
- А какая разница?
- У африканского уши больше

В город приехал цирк-шапито. И директор цирка на сцене между номерами рассказывает горожанам про слонов:
- Слон необычайно сильное и умное животное. Когда надо работать, то слоны принимают живейшее участие, и каждый слон работает за двадцать человек!
Голос из зала:
- И что, по вашему, это от большого ума?

Сидят два наркомана на крыше, глюки ловят, один:
— О, летит розовый слон!
А внизу идут два мента.
— На этой крыше наркоманы сидят.
— С чего ты взял?
— А вон, видишь, розовый слон летает?

У меня зазвонил телефон:
- Кто говорит?
- Слон.
Потом позвонили гуси...
Когда же меня отпустит?

Диалог:
- Ну как ваш новый начальник?
- Да так - НИЧЕГО себе
- А наш старый - ВСЁ себе!

Если Золотую Рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймет намек и исполнит еще парочку желаний.

- Ну, ничего себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.

Умирает олигарх, лежит при смерти встать не может
Позвал он к себе троих своих сыновей и говорит:
"Оставлю все свое состояние тому, кто из Вас самый ленивый"
(И начинает подзывать к себе сыновей)
"Подойди ко мне старший сын, представь себе ситуацию: катится перед тобой сто долларовая купюра, что ты будешь делать?"
старший сын: "Ничего провожу ее взглядом и все"
Отец: "Хорошо, подойди ко мне средний сын, представь себе ситуацию: лежит перед тобой обнаженная девушка готовая на все, что ты будешь делать?
средний сын: "Ничего, проигнорирую все ее соблазны как бы мне этого не хотелось"
Отец: "хорошо, подойди ко мне младший сын"
Младший сын: "САМ ПОДОЙДИ!!!"

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

— Зай, а мне сегодня премию выдали.
— Ничего себе!
— Правильно, ничего тебе. Всё мне!

- Лучше всего от переедания помогает крепкий здоровый слон.
- Вы хотели сказать - крепкий здоровый сон?
- Сон тоже помогает, но слон лучше.

Заходит кореец к председателю колхоза и говорит:
- Дай землю подлюка.
Председатель не долго думая, встал из-за стола, подошел и треснул корейцу в морду.
Тот поднимаясь и вытирая сопли говорит:
- Не хочешь давать подлюка, дай подчеснока!

На пляже лежит мужик с огромным животом.
Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит:
- Дядя, а я знаю, кто у вас в животе!
- Ну, кто?
- Слон, вон хобот торчит!

Приходит чукча ко врачу и говорит:
- Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?
Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. На утро чукча встает, подходит к зеркалу.
- Ой, ну який же я гарний хлопець!

Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну, не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...

Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал
громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились
и уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену
и спросил,
- Извините, Я могу воспользоваться вашим туалетом?
Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит,
- Я бы Вам не советовал.
- Почему? - спрашивает пастор, - Мне действительно невтерпеж!
- Ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым
листком!
- Ерунда, - отвечает пастор, - я буду смотреть в другую сторону.
Бармен показал священнослужителю дверь и тот отправился в туалет. Через
несколько минут, он выходит оттуда, а в баре, опять все загрохотало
и запрыгало. Он подошел к бармену и кричит,
- Сэр, я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы все стихло, а когда
вернулся из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге
Господа!
- Порядочек! Теперь вы один из нас. - улыбаясь говорит бармен, - Что вам
налить?
- Я ничего не понимаю. Пожалуйста объясните! - кричит озадаченный пастор.
- Видите ли, - смеясь говорит бармен, - каждый раз, как кто-то
приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает
целая гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить?

На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
- Вы не представляете, как Вам повезло.
- Это почему же?
- Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
- Ничего себе повезло... врач - это я.

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж говорит:
- Дорогая, всё равно ничего не получится.
- Ничего, ты вначале тоже сопротивлялся!

- Алло, больница?
- Да, пожалуйста, чем помочь?
- Хочу спросить, как там самочувствие Марии Ивановны Петровой, и когда ее выпишут домой, она в палате N105?
- Она -отлично, а вы ей кто?
- Это я, Петрова Мария Ивановна, лежу себе тут и никто мне ничего не говорит

Ползут два наркомана по рельсам. Один говорит другому:
- Слышиш, чего-то лестница такая длинная!
- Ничего, ничего - вон нас уже лифт догоняет.

В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно нaйти!