Анекдот

Бритва Mach III turbo, одно движение - 3 пореза!

анекдоты подробнее

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, а это точно бритва?

анекдоты подробнее

Йога - опасное занятие. Одно неловкое движение - и Вы веган.

анекдоты подробнее

В действиях нашего правительства стало заметно движение мысли, и уже видно, что это движение броуновское.

анекдоты подробнее

- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...

анекдоты подробнее

Мужчины, помните: движение - это жизнь, неосторожное движение - это новая жизнь.

анекдоты подробнее

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:

- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?

- Да, а что?

- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.

Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:

- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?

- Да, а что?

- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

анекдоты подробнее

Покупаю в магазине продукты, в том числе пару яблок.. На кассе продавец мне их взвешивает.. одно неловкое движение и они с хрустом падают на пол.. Ну все думаю, извинения, просьбы сходить поменять... Но нет, продавец, улыбаясь, говорит: "Хех, не поваляешь — не поешь" и закидывает дальше в пакет..

анекдоты подробнее

Самая старая бабушка ворчит: "Александра III на вас нет!".

анекдоты подробнее

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

анекдоты подробнее

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

анекдоты подробнее

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.

анекдоты подробнее

Мальчик бежал босиком по земле.
Острая бритва лежала в траве.
Вот подбежал он и ногу поднял...
Тут переехал его самосвал.

анекдоты подробнее

– Как же все за@бало, су@а...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, бл@ть...!!!
– Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !

анекдоты подробнее

Все на примере Карла III так настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила.

анекдоты подробнее

Во Владивостоке перекрыли движение, приехали Он и Ын!

анекдоты подробнее

Движение дальтоников заявило, что в упор не видит партию зеленых.

анекдоты подробнее

Разговаривают два еврея:
— Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!

анекдоты подробнее

- Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
- Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет.
БОИТСЯ!!!

анекдоты подробнее

Движение — это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой.

анекдоты подробнее