Демократия это когда функция пастуха

Демократия - это когда функция пастуха лежит на баранах.

Диктатура - это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия - это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ.

Мужик говорит приятелю:
- Я развожусь с женой.
- А из-за чего?
- Да она уборкой почти совсем не занималась, под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками...
- И ты только из-за этих барашков хочешь с ней развестись?!!
- Нет - вчера я там обнаружил еще и пастуха...

Демократия это, когда собака вынуждена подчиняться мнению большинства блох...

Демократия - это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.

- Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка - лежит, тарелка - стоит, а птица - сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка - лежит, а когда открыта - стоит...
- Я кажется начинаю понимать: сидит и лежит - без толку, а стоит - во имя Великой Цели!

Демократия - это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.

Демократия - это когда три волка и одна овца путем голосования решают, что будет на ужин.

Демократия - это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы - так же свободно волков.

Когда возникла демократия? Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:
- Ну, выбирай себе жену!

Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.

Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.

- Не пойду работать в офис, не лежит душа.
- А на удаленку лежит?
- Лежит.
- Тебе лишь бы полежать.

Какая демократия, когда во главе правительства каждый второй - диктатор!

xxx: хочу изучить 1С
yyy: там есть функция ПолучитьНехСтрокуИзДвоичныхДанных. надеюсь, тебя это остановит

Демократия только тогда чего-нибудь стоит, когда у вас нет нефти!

По именам овец в стаде у пастуха, можно узнать, какие девушки ему изменяли...

- Какая-то демократия у вас недемократическая!
- Это вы ещё нашу свободу слова не видели.

Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Когда я говорю, что у меня всё лежит на своих местах, это означает, что, если мне нужна ручка, я отодвигаю холодильник и беру ручку.

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

Где у этого гадского петуха функция перекукарекать через 15 минут?

Демократия - это ведь не только возможность послать кого хочешь, но и обязанность пойти туда же, если этого хочет тупое большинство...

- Папа, а что такое легитимная демократия?
- Это такое государственное устройство, которое устраивает США.

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.
- Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?
- Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал?
- Я кивал!

Как только начинаешь жить отдельно от родителей, автоматически
отключается функция автозаполнения холодильника.

Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать чисто дополнительно.

Кошка - идеальный предмет быта. У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.

В программном обеспечении Microsoft Office Владимиру Владимировичу больше всего нравится функция "Выровнять по вертикали".