АНЕКДОТ

После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

анекдоты подробнее

На первом после майских праздников уроке трудовик объявил, что поставит "пятёрку" тому, кто будет пилить тише всех...

анекдоты подробнее

Трудовик, когда видел, что ученик знает, но затрудняется ответить, разрешал для связки слов вставлять мат.

анекдоты подробнее

Отец научил меня всему, что умел.
Уже в 12 лет я мог без труда уйти из семьи.

анекдоты подробнее

Учительница на уроке:
– Какие самые полезные птицы для человека?
Ученик:
– Жареные.

анекдоты подробнее

Аня (9 лет):
- Жених - так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами...

анекдоты подробнее

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию...

анекдоты подробнее

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это? - Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
- Определи по яйцам!!!

анекдоты подробнее

Хлеб всему голова. Пиво всему живот. Водка всему конец.

анекдоты подробнее

Древний Рим. Занятие в философской школе. Преподаватель:
- Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила жена?
1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери.
- Нет.
2-й ученик: - Поубивать их обоих...
- Нет!
3-й ученик: - А, понял: заколоться самому!
- Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!..
Ученики: - А что, что же должен сделать философ?!
- Да что и всегда. Задуматься!

анекдоты подробнее

Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:
— Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?
— Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.
— А что же у вас завтра будет в школе?
— В какой школе, бабушка?!

анекдоты подробнее

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток.

анекдоты подробнее

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

анекдоты подробнее

После того как за неимением ложки я доставала вилкой готовые макароны из кастрюли, у меня такое чувство, что я знаю каждую в лицо.

анекдоты подробнее

Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.

анекдоты подробнее

- Ну, с едой всё понятно... Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас
отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера...
- Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс... Поэтому
предлагаю физруку сбегать.

анекдоты подробнее

Просыпается мужик после бодуна, подходит к зеркалу, тупо смотрит на свое отражение и говорит:
- Мужик, я не знаю, как тебя зовут, но я тебя побрею.

анекдоты подробнее

Учительница рассказывает детям сказку на уроке:
- Приходит поросеночек к крестьянину и говорит: "Крестьянин, крестьянин. Дай мне охапку соломы!.." ...Как вы думаете, что крестьянин ответил поросеночку?
Вовочка:
- Я знаю, я знаю! Он ответил: Ё-мое! СВИНЬЯ ГОВОРЯЩАЯ!!!

анекдоты подробнее

На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами: "А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы познакомитесь после бала"

анекдоты подробнее

- Вы сегодня на уроке химии что делали?
- Не знаю, как остальные, а я - динамит.
- Сильно... А домашку задали?
- Да как-то не успели...

анекдоты подробнее

Двое в постели отдыхают после того...
Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было
всегда.
- Да, и я тоже...
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Она восторженно: - Да любимый?!!
Он, после паузы: - Я тебя добавлю в друзья ВКонтакте. 

анекдоты подробнее

- Скажи, Петров, почему профессор, отобрав шпаргалку, не выгнал тебя, и даже поставил четверку?
- А за что меня выгонять? Шпаргалка была - всего две маленькие формулы на купюре в 200 евро!

анекдоты подробнее

Примета времени. После того, как запретили круглосуточную торговлю алкоголем, у нас в Перми стали открываться круглосуточные ювелирные магазины. Какая связь - не знаю, но факт есть факт.

анекдоты подробнее

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
"Сынок! После того как тебя посадили, я прямо не знаю, что мне делать: по хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена..." 
Сын пишет ответ: 
"Мама! В огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят!" 
Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы: 
"Сынок! Как пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, материлась!"
Сын отвечает:
"Мама! Чем мог-тем помог, картошку сажай сама!"

анекдоты подробнее

После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: "А ты вот посиди и подумай!". Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось...

анекдоты подробнее

- Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!
- Чего не знаю, того не знаю: я был женат всего четыре раза.

анекдоты подробнее

Крик под балконом:
— Теть Рая... Я вашу Ленку того... Фьють- фьють...
— Как фьють- фьють?!
— Свистеть научил!

анекдоты подробнее

Максим Галкин набросился на Филиппа Киркорова со словами: "Я тебя пародировал, я тебя и убью!".

анекдоты подробнее

- Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.

анекдоты подробнее

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья."

анекдоты подробнее

На уроке математики учительница спрашивает:
- Фима, у тебя есть шесть яблок. Если ты отдашь половину брату, сколько яблок у тебя останется?
- Таки пять с половиной!

анекдоты подробнее

Дочка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.

анекдоты подробнее

Мой начальник делает какой-то сложный и огромный отчет. Под конец рабочего дня заходит его начальник.
— Как отчет?
— Дела пошли намного быстрее.
— После того как я подсказал?
— После того как вы сказали делать быстрее.

анекдоты подробнее

- Давай встретимся, поужинаем.
- Но я тебя не знаю...
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.

анекдоты подробнее

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

анекдоты подробнее