После удачного свидания с мужчиной чтобы
После удачного свидания с мужчиной, чтобы не портить первое впечатление о себе, Катя старалась больше не попадаться на глаза этому мужчине.
Вопросы и ответы:
Какова основная идея анекдота?
Основная идея заключается в том, что Катя, после удачного свидания, решила не появляться на глаза своему избраннику, чтобы сохранить хорошее впечатление.
Как можно интерпретировать поведение Кати?
Поведение Кати можно интерпретировать как стремление избежать случайных ситуаций, которые могут испортить первое впечатление.
Что может сказать этот анекдот о человеческих отношениях?
Анекдот подчеркивает, что люди часто стремятся сохранить идеальный образ в глазах других, иногда даже избегая контактов.
Свидания после тридцати все больше напоминают собеседования.
С Фемидой у нас полное взаимопонимание: она не снимает повязку, а я стараюсь не попадаться ей на глаза
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...
Первое впечатление от человека - самое верное, так как он еще не знает, что от вас скрывать.
Любовь - соревнование между мужчиной и женщиной за то, чтобы доставить друг другу как можно больше счастья.
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведенного на женщину обнаженным мужчиной в носках!
Не хотелось бы тебе портить настроение, но поблизости больше никого не наблюдается.
Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже невинность утратила. Супруг сидит печальный, а потом спрашивает: - А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой? - Конечно хотелось, милый. Я уж старалась, старалась, но в одиннадцать лет же не регистрируют.
Однажды в юности, когда я ещё жил с мамой, возвращаясь после очередной гулянки под шофе в таком виде попадаться на глаза маме было стыдно, поэтому устроил для себя целый экзамен в подъезде. Ходил по прямой линии, с закрытыми глазами касался кончика носа, выговаривал всякие страшные фразы, типа "сиреневенький", "Ингеборге Добкунайте" и т.д. После часа тренировки я все эти вещи делал на автомате и удовлетворённый результатом, закусив жвачкой поднялся домой. Открыв дверь и войдя в коридор из комнаты прозвучал мамин голос: - Пил? Я сразу ответил: -Да, - и пошёл спать.
— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих... — Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.
О, великий Русский Язык! В очереди, продавец кричит кассиру: — Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель... :)
Я принял решение больше не материться. Теперь сижу и молчу. Мне больше нечего сказать этому миру.
В день первого свидания: - Привет! Ну что, это утро особенно волнительное? - Конечно! Я волнуюсь почти как на первое сентября! - Ты имеешь в виду, что чьи-то ноги могут оказаться на чьих-то плечах?
Если настроение не для того, чтобы его портить. То зачем тогда оно?
Командировка, знакомство с симпатичной девушкой и ночь в гостинице. Под утро девушка рыдает: - ...и как я теперь буду смотреть в глаза моим ученикам, после того как трижды занималась любовью с незнакомым мужчиной в гостинице?!. - Да, но мы-то делали это только два раза... - А что, третьего раза не будет?!
— Слыхал, придумали виагру для женщин, в виде глазных капель. — Но почему? Капли в глаза?! . . — Чтобы казался больше!!!
После удачного полета на новом самолете журналисты спрашивают летчика испытателя: - Расскажите, какие чувства вы испытываете во время полетов? - Ну как вам сказать... Болтаешься между небом и землей, и никогда не знаешь, где в итоге окажешься.
Дочь пьяная звонит в дверь. Отец: — Кто там? — Катя. — Какая Катя!? — Уже никакая...
- Дорогой, что ты почувствовал после первого свидания со мной? - Пустоту в кошельке.
В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят ее братья, а вместо юноши - родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты.
При входе в квартиру Николая Дроздова первое, что бросается в глаза - это кобра.
Риэлтор купил подержанный автомобиль. - Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг. - Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак.
Женщины! Вы думаете управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Хрен! На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...
Мужчине деньги, в основном, нужны по двум причинам - чтобы заполучить женщину и чтобы избавиться от нее.
- Катя, а у тебя в детстве конструктор был? - Нет, мне больше моряки дальнего плавания нравились!
Единственный плюс, когда девушка после свидания отказывается ехать к тебе - дома всё чисто и убрано.
Когда женщина недолюбливает себя, мужчине больше достается.
Чтобы как-то сгладить неприятное впечатление от встречи, пришлось выпить.
После операции муж лежит в палате - отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит: - Ты прекрасна! Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит: - Ты симпатичная! - А почему же не прекрасная? - Наркоз отпускает...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|