| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Жизнь у алкаша как тельняшка если
			
		
			Жизнь у алкаша как тельняшка, если вечером очень хорошо, то утром очень плохо. 
 
                            Вопросы и ответы:Какова основная идея анекдота о жизни алкаша? Анекдот иллюстрирует контраст между хорошими и плохими моментами в жизни алкаша, подчеркивая цикличность его состояния. Почему жизнь алкаша сравнивается с тельняшкой? Сравнение с тельняшкой символизирует чередование полосок: черные полосы — это плохие моменты, а белые — хорошие. Как анекдот отражает реальность алкоголизма? Анекдот показывает, что радости от выпивки часто сменяются тяжелыми последствиями, что является характерным для людей с алкогольной зависимостью. 
			
		
			- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю.
 - Если я куплю шоколадку вечером, то я ее вечером и съем.
 - Купи две.
 - Я и две съем вечером.
 - ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
 - Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было.
 
 
			
		
			— Плохо без женщин... — Если плохо без женщин - это хорошо. Вот, когда хорошо без женщин - это уже плохо.
 
 
			
		
			Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю.- Что значит плохо?
 - Плохо.
 - Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь?
 - Нет, нет все не-т о.
 - Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема.
 Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы.
 - И давно это с вами?
 - Третий месяц уже.
 - Возьмите рецепт.
 - Доктор, а еще я плохо какаю.
 - Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!
 
 
			
		
			Гадание на таракане. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
 Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
 Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
 Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
 Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
 Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
 Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
 Если таракан замер - вы философ.
 Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
 Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
 Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
 Теперь измерьте таракана.
 Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
 Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
 Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
 Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
 Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
 логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
 Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
 Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
 Теперь отпустите таракана.
 Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
 Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
 Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
 Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
 Если он вообще не побежит - он сдох.
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой. Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.
 
 
 
 
			
		
			Мужчина, который бреется утром - любит начальство.Мужчина, который бреется вечером - любит женщин.
 Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех.
 Мужчина, который бреется чаще - мазохист.
 
 
			
		
			- Я сова, активна вечером или даже ночью, а утром люблю спать долго.- А я тогда кто? Не могу заснуть ни вечером, ни поздно ночью и утром уже не могу спать.
 - Ты просто ... старая сова.
 
 
			
		
			- В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили. Прошло тридцать лет. Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их хрен поднимешь... 
 
			
		
			Ночью Абрам жалуется жене:— Сарочка, мне плохо.
 — Спи, Абраша, кому теперь хорошо?
 Он вздыхает опять:
 — Сарочка, мне плохо…
 — Спи, Абраша, спи, всем сейчас плохо.
 К утру Абрам помер. Сара плачет:
 — Что же ты, Абраша, не сказал, что тебе хуже всех!
 
 
			
		
			Две старушки, которым далеко за 90, с очень морщинистыми лицами спрашивают на улице у одного алкаша:- Простите, вы не подскажете, как пройти к музею мумий?
 - Что, забыли дорогу домой?
 
 
			
		
			Сидят два друга алкаша.Один у другого спрашивает:
 - Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
 Второй ему отвечает:
 - Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.
 
 
			
		
			Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: — Че, кодироваться, братан?
 — Угу...
 — ?
 — Да зае... эта водка в натуре! Я бл. . тут недавно нажрался, приперся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя.
 Боже, как она сопротивлялась, как кричала...
 — Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...
 
 
			
		
			Разговаривают два алкаша. Один говорит:- Знаешь, меня почему-то все зовут Джинн. Не знаешь почему?
 - Да потому, что как только кто-то открывает бутылку, ты уже тут как тут!
 
 
			
		
			Просыпается утром мужик с похмелья... У него все в жизни плохо: жена вместе с детьми его бросили, с работы уволили, денег нет, долги всякие, а тут еще и синдром мучает. Идет он в ванну водички попить и замечает под входной дверью бланк счета, где черным по белому написано, что если он в течении 5 рабочих дней не погасит задолженность по квартплате (10000 р.), то в судебном порядке будет выселен с занимаемой площади.
 Прочитав такое мужик взмолился громко Богу:
 - За что ты так со мной обошелся?! отнял семью, работу, теперь хочешь и дом отнять, и если Ты меня слышишь, то пусть сейчас здесь появится 10000 рублей, а иначе я из окна сброшусь - забирай и жизнь мою горемычную.
 В это время мимо его окон проходит участковый мент, слышит такую тему и думает: "Сейчас этот хорек с окна скинется, а мне потом дело заводить, свидетелей искать, бумаги писать, и прочая морока!"
 Прикинув, мент лезет в карман, достает свои деньги, пересчитывает - у него всего 5000. Он быстро бежит в подъезд,поднимается на этаж, звонит в дверь к мужику. Тот открывает и мент его спрашивает:
 - Ты Богу молился?
 - Ну молился...
 - Денег просил?
 - Просил...
 - Ну вот Он меня прислал и велел тебе передать денег и сказать, что все у тебя наладится и будет хорошо, отчаиваться не надо - это все временные неприятности.
 - Спасибо! - говорит мужик.
 Мент протягивает ему деньги, хлопает по плечу и довольный собой и своим поступком уходит.
 Мужик закрывает дверь и пересчитывает деньги - там 5000. Он опять смотрит вверх и говорит Богу:
 - Господи, спасибо тебе огромное, но в следующий раз, пожалуйста, через ментов деньги не передавай - половинят СYКИ!
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |