Третий день подряд мне снится свадьба
Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось - сонник говорит это к беде или смерти.
"Окирпичился" - это телефон умер или человек испугался?
- Рабинович, говорят, вы мастерски дрессируете собак? - И я таки вам это сейчас продемонстрирую. Ральф, ко мне! ... - Ральф, ко мне! ... - Ральф, ты идёшь или нет? ... - Вот видите, у меня очень строго поставлено дело. Он или идёт, или нет.
Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает: - А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела? - Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты.
Отец меня всегда учил: - Не доверяй человеку, который постоянно улыбается. Это или клоун, или придурок, или что-нибудь пытается тебе продать...
Три мальчика спорят, у кого память лучше. Первый говорит: - Я помню свой первый день в яслях! Второй говорит: - Это что - вот я помню свой первый день в роддоме! Третий: - Все это ерунда, мужики - я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...
Я не разговариваю по утрам. Не знаю почему. Меня раздражает, если у меня что-то спрашивают или рассказывают едва я встал. Мне необходимо подумать о том, что мне снилось или как лучше распланировать день. Если мне дают спокойно позавтракать одному я становлюсь счастливым человеком
На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь. - Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. - Канэц тебе - я ее мать!
Встречаются два мужика из соседних деревень: — Как житуха? — Да вот, кабанчика племенного купил. — Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: — Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: — Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит: - Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону. Директор смотрит с иронией на нее: - Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?! - Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: « Это ты, мой сладенький поросеночек? » И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...
Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку: - Петя, это тебя. - Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму. - Это венеролог...
- Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это? - Возьми сонник и посмотри на букву « З». - Почему на « З»? - Потому что тебе приснилось зеркало
Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор: - Что это еще за таблетки?! - Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? - Ну давайте... Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: - Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю. - Что значит плохо? - Плохо. - Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь? - Нет, нет все не-т о. - Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема. Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы. - И давно это с вами? - Третий месяц уже. - Возьмите рецепт. - Доктор, а еще я плохо какаю. - Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!
- Так, мы пьем сегодня или завтра? - Что это за "или"?
- Кого ты любишь больше: друзей или меня? - Это разные вещи! - Как это? - Ну вот ты что любишь больше: шляпу или джинсы? - Это разные ве... Убедил.
Мужики, если вас при женитьбе не настораживает, что это брак, то в конце уж точно ясно, что это развод.
- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна! - Наверняка врёт! Нет такого врача, который бы определил это на третий день!.. ... Опссс...
Курице безразлично, свадьба или поминки.
Две коллеги на работе разговаривают: - ...и вчера он, гад, мне звонит и говорит: "Марина, тебе на День рождения что подарить, машину или квартиру?" - А почему гад-то? - Да потому, что я Света!
Администратор гостиницы говорит клиенту: - Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. - А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.
Британские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста - это второй или третий; четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же – разглядеть в личности женщину!
— Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на Новый год жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра Новый год? — Завтра ты узнаешь, милая. Под бой курантов он подарил ей сонник.
Свадьба делает мужчину счастливым только в одном случае - если это свадьба его дочери.
- Мне вчера жена так и сказала: "Выбирай, или я, или водка". - Ну и что ты выбрал? - Конечно, ее! Родимую...
Жена говорит мужу: - Я уже и забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади!
Жене в край надоело, что муж постоянно бухает и она говорит ему: - Выбирай: или я, или водка! Мужик почесал затылок и спрашивает: - А водки много?
- Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины. - Ты считаешь, что это у тебя всё-таки был день рождения или у машины?
— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? — Да нет, это комплимент, по-моему. — А если он карлик?
|
|