Ты чем увлекаешься Я
- Ты чем увлекаешься? - Я геймер! - Как, а что у геев там меряют?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — классика, в которой играют на словах и забавных недоразумениях. Суть в том, что один человек называет себя «геймером», то есть увлекается видеоиграми. А другой, вместо того чтобы понять, что речь идет о играх, начинает шутить про геев и какие-то «меряния», подразумевая, что это связано с сексуальной ориентацией.
Получается, что разговор о видеоиграх неожиданно превращается в нечто совершенно другое, и это создает комичную ситуацию. В общем, анекдот про то, как можно легко запутаться в словах и как иногда не хватает контекста, чтобы понять, о чем речь. Смешно, когда люди не понимают друг друга, а еще смешнее, когда это происходит из-за простого недоразумения!
- Ты кто? - Я геймер! - Врешь - в нашем городе геев в мэры не выбирают!
Переписка в чате: - А чем ты увлекаешься? - Я художник. - Как интересно! А меня сможешь нарисовать? - Я весьма своеобразно рисую. - В смысле? - Трупы мелом на асфальте обвожу.
- Чем увлекаешься? - Я состою в кружке славянской рифмы. - В смысле? - В коромысле!
Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки. Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "Пробеееел!!!". Знаете, он перепрыгнул.
Интересно, а как у геев происходит осознание того, что они геи? Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!
Алкогольные игры на праздник для людей среднего и старшего возраста. Все по кругу меряют давление, и у кого самое высокое, должен выпить.
- Вы в курсе, что у Боширова и Петрова номера паспортов идут подряд? - О ужас! Они пронумеровали всех геев.
Я шопоголик, алкоголик, интернет - зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще наркотики?!
На свадьбе геев гости ошиблись и украли жениха.
Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав свое решение тем, что не настолько уж они и пид@расы.
Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят?
Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу: — Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
Вступил в силу закон о запрете оскорбления власти. Россия стала первой страной, в которой геев оскорблять можно, а п@доров нельзя.
— Чем вы занимались до того, как женились? — Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
- Серега, ну как там, в Чикаго? По телеку говорят у вас там высокий уровень насилия. - Да свистят, как обычно. - А кем ты там пашешь? - Да хвостовым пулемётчиком в школьном автобусе.
- Вован, там этот, как его, оппозиционер, голодает, может помереть! - А в чем подвох, Димон?
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа: — Как тебе там? — Все хорошо, не беспокойся. — Тебе там лучше, чем со мной? — Да, гораздо лучше Жена обижено: — Да, конечно: рай есть рай — Какой рай! ? Я в аду!
Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает: — Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский? Американец: — А чем отличается? Сатана: — Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна. — Ну я в американский пойду,там меньше говна есть. — А я в русский,всю жизнь в России жил,значит и в ад русский надо идти. Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает: — Ну что,как там у тебя в американском аду? — Нормально,ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как? — А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!
Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается, как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает:
- А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись?
- Да вот, понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется.
- А-а, вот оно в чем дело... А что это за два пропеллера вон там крутятся?
- Да это Василий Иваныч Чапаев с Петькой прогуливаются.
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? - Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Если вспомнить о том, что Шойгу в Сирии освободил в три раза больше территорий, чем занимает сама Сирия, то новость о том, что в Бурятии проголосовало в три раза больше избирателей, чем там проживает жителей вам покажется не такой уж и смешной.
Директор звонит своему бухгалтеру: – Коля, ты там чем занимаешься? – Ну, как обычно, сводкой, сверкой... – Так! Срочно! Водку выливай, Верку выгоняй, у нас ревизия!
- Моня, чем ты там так чавкаешь? - Мед ем. - А что за запах? - А я его второй раз ем.
— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. — А ты ее кормила? — Нет. — Значит, готовит что-то.
Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается — братаны, естественно, тут же с расспросами — дескать, как там. — Да все как везде — бабы, пляжи, кабаки... Но как там братаны классно на быков наезжают!
Возвpащается сын нового pусского 1-го сентябpя из школы. Отец спpашивает, как ему там понpавилось,на что сын отвечает: — Да ну-у, как всегда надули...Hи видака, ни телевизоpа, двадцать лохов сидят, да еще и паpты со стульями деpевянные... А говоpили: "...там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!"
Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает: — О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь? — Я вот думаю, Иван Иванович, — нам бы шофера нанять...
- Даша, ты уже в курсе? - О чем? - Нам зарплату снизили. - Ой... Что же делать? Хоть на панель иди... - Там то же самое, я узнавала.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|