Почему футболисты нашей сборной всю
- Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой? - Так тренер - бывший вратарь.
Тренер сборной США по хоккею заявил о вмешательстве в игру русских хакеров, и отказался пожать руку.
Самолет попадает в катастрофу, гибнет весь экипаж, пассажиры и среди них известная футбольная команда. Hа воротах рая стоит апостол Петр и сортирует: - Так, экипаж и невинные жертвы в рай, а футболисты - в ад! Команда уныло идет по направлению к аду. Апостол кричит: - Эй центровой за номером 23! Ты можешь проходить в рай! Тот восклицает: - Hо почему только я?! - Я видел твою последнюю игру... Ты не футболист...
Чтобы перевести игру на другую половину поля, нашей команде пришлось поменяться с Уэльсом воротами.
Нашей сборной нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
Муж жене: - Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда и уже пора спать! - Ага!… Заметь, а мы ещё «туда-сюда» и не занимались!
Стрела времени во всем мире движется от прошлого к будущему, и только в России она мечется между 1991 и 1998 годом, туда-сюда, туда-сюда...
Почему те кто не крутил спиннер и не смотрел "Игру престолов", это одни и те же люди?
- Один футбольный арбитр как-то попал в жюри конкурса имени Чайковского. Так на первой же минуте он удалил его участников за игру руками.
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
Женщины не прощают. Никогда. Они ждут. Либо, чтобы ты приполз к ним обратно на коленях, либо, чтобы тебя переехал КамАЗ. Туда-сюда, туда-сюда...
Мои походы по магазинам больше похожи на компьютерную игру нищебродилку.
В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд. Команда-победитель получила право сыграть со сборной России по футболу. В нашей сборной паника и усиленные тренировки.
По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка.
Сборная России по футболу придумала новую игру: спортивная ходьба с мячом.
Капитан СВР в воротах Саудовской Аравии закончил игру в звании генерал-майора.
Прийти пьяным на работу — это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.
Я тут Сталкера как-то посмотрел - такое чувство, что Тарковский ваще игру не видел.
Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
Пpиxoдит жeнщинa к врачу. — Доктор, вы знаете, меня всё раздражает: муж раздражает, в транспорте все раздражают, на работе… — A вы любoвью зaниматься не пробовали? — Нет… — Ну, ложитесь. Врач начал своё дело. 3 минуты, 4, 5… — Доктор! Вы уже определитесь: или туда, или сюда! А это «туда-сюда» мeня paздражaeт…
Девушка! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение - выходите за него замуж.
Запрыгивая в общественный транспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру «Займи стульчик».
Сын спрашивает в какую игру я играю сидя за ноутом, отвечаю, что оплачиваю счета. — Ты выигрываешь? — Нет.
А знаете ли вы, что футболисты сборной России после каждой игры оставались на поле и показывали зрителям голы, не вошедшие в матч.
Зашёл русский постричься к дедушке-армянину и говорит: — А где тут хоть одна нормальная столовая на районе? — Вон туда иди, все мои богатые клиенты туда ходят. — Так я не очень богатый, где столовые подешевле? — Для себя зачем жалеешь? Хорошо кушай.
Никто так не понимает друг друга, как бывший пленный и бывший женатый.
Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову". Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли? "
Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "замри!". Что плохо - у меня быстро закончился жидкий азот.
Специалисты подсчитали, что Артём Дзюба делает около десяти подкатов за день. И это, если не считать игру в футбол.
Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают: – Кто из нас красивее? Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит: – Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь. Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит: – Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|