АНЕКДОТ

- Девушка, а вы любите огурцы и бананы?
- В смысле еды или как?
- О, а вы можете мне рассказать как?

анекдоты подробнее

- Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы...
- Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис!

анекдоты подробнее

- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!

анекдоты подробнее

В трамвае едут два наркомана. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
- Простите, зачем вы это делаете?
- Не люблю соленые бананы.

анекдоты подробнее

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, а как ви относитесь к женщинам?
- Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно!
- Таки в смысле – любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?…

анекдоты подробнее

- Можете коротко рассказать о себе?
- Нет, о себе я говорю часами!

анекдоты подробнее

- Можете коротко рассказать о себе?
- Нет, о себе я говорю часами!

анекдоты подробнее

Деревня. Молодая хозяйка собирает огурцы на огороде, и говорит зашедшей соседке:
- Хочу все огурцы засолить.
Соседка:
- У тебя же муж на полгода в плавание уходит, я бы на твоем месте все-то солить не стала.

анекдоты подробнее

- Вовочка, что здесь лишнее: "Картошка, огурцы, помидоры, Феррари".
- Картошка и огурцы с помидорами.

анекдоты подробнее

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!

анекдоты подробнее

На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:
- Женщина, не мните огурцы! Всё равно твёрже не будут!

анекдоты подробнее

- Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать?
- Да, а как вы догадались?
- Да по бровям...

анекдоты подробнее

Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка.
- Почем бананы, мсье?
- 5 франков за фунт, мадам.
- Я мадемуазель.
- Но я же вижу, как Вы держите банан, мадам.

анекдоты подробнее

- Девушка, а вы любите животных?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

анекдоты подробнее

- Девушка, вы любите полевые цветы?
- Не очень, лучше делать это в теплой постели!

анекдоты подробнее

- Девушка, а Вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина...

анекдоты подробнее

Зимой в пунктах проката лыж, практически каждый раз))
- Девушка, ваш вес?
- Ну, килограмм 45.
- Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу, назовите вес точнее.
- Нууу... 55 наверно)))

анекдоты подробнее

Рассказать девушке о своих доходах, все равно что рассказать бригаде клейщиков обоев, где вы планируете расставить мебель.

анекдоты подробнее

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками).

Все удивились, а глухая бабушка сказала:

- Главное, внучка, чтобы потом женился..

анекдоты подробнее

— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Нельзя, я бракованная...
— В смысле?
— Ну, в браке я...

анекдоты подробнее

- Моя девушка как мобильник.
- В каком смысле?
- Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

анекдоты подробнее

Маленькие хитрости.
Чтобы гости не скучали - нужно рассказать им анекдот.
Если они не уходят - нужно рассказать его ещё раз.

анекдоты подробнее

— Моя девушка говорила: "До свадьбы — в смысле занятий любовью — ни-ни! . . "
— И что?
— В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось...

анекдоты подробнее

— Девушка, а вы можете дать взаймы? 
— Ой, а это куда?

анекдоты подробнее

- Я собираю марки!
- А я – монетки!
- А я – мусор!
- В смысле?
- В смысле…предъявите документы!

анекдоты подробнее

- Я к тебе как к сыну отношусь.
- В смысле?
- В смысле - #б твою мать!

анекдоты подробнее

- Мне, пожалуйста, имитацию кофе с имитацией молока.
- Что?
- В смысле, капучино.
- А, ну да.
- Спасибо. Вот вам имитация денег.
- Что?!
- В смысле, сто рублей.
- А, ну да.

анекдоты подробнее

- Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
- Конституция такая.
- В смысле, строение тела?
- В смысле - основной закон государства.

анекдоты подробнее

- Я - сова ...
- В смысле , можешь на 270 градусов повернуть свою голову ?
- В смысле , что могу это сделать соседу-жаворонку с перфоратором ....

анекдоты подробнее

— А это у вас что такое?
— Тренажёр для сна.
— В каком смысле?
— В смысле — диван.

анекдоты подробнее

Заходит мужик в овощной магазин:
— У вас морковка есть?
— Есть.
— Дайте две штуки!
Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит. На следующий день опять приходит:
— Морковка есть ?
— Есть.
Вновь сует в нос и уходит. Приходит на третий день:
— Морковка есть ?
Продавец раздраженно:
— Hет.
— А огурцы?
— Огурцы есть.
— Дайте парочку.
Ему дают, он сует в нос, выходит... в дверях продавец его окликает:
— Слышь, мужик, объясни, зачем ты огурцы в нос суешь?!
Мужик радостно:
— А что, морковка есть???

анекдоты подробнее

- Я пошел фольксваген...
- В смысле?
- В смысле пассат.

анекдоты подробнее

- Я пошел фольксваген...
- В смысле?
- В смысле пассат.

анекдоты подробнее

- Я пошел фольксваген...
- В смысле?
- В смысле пассат.

анекдоты подробнее

- Я пошел фольксваген...
- В смысле?
- В смысле пассат.

анекдоты подробнее