Скажитеэто вам принадлежит этот автомобиль

— Скажите,это вам принадлежит этот автомобиль?
— Частично и мне.
— ?
— Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь,а если требуется заменить колесо,то он мой.

xxx: Московский транспортник назвал автомобиль худшей инвестицией в Москве. "Вам принадлежит машина 24/7, 365 дней в году, пользуетесь вы всего ей за рулем 7% времени." Я готов сним поспорить. Я пользуюсь молотком 4 минуты в год. Это всего 2 миллионных от того времени, что молоток принадлежит мне. Вот худшая инвестиция.
yyy: Теперь понятна логика людей с перфораторами!

Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
- Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
- Ну вот, опять, чувствуете запах?
Мастер:
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!

Новый Porsche кабриолет заезжает на шинку подкачать колесо. Посреди приборной панели светится большая красная кнопка. Шиномонтажник (Ш) спрашивает владельца (В):
Ш - это зачем?
В - это от дождя...
Ш - что, крыша выезжает?
В - не, дождь перестает!

— Алло! Это психлечебница?
— Да!
— У меня угнали автомобиль!
— Это вам не к нам, это вам в ГАИ...
— Нет, мне именно к вам! Ибо только псих в наше время мог угнать "Запорожец"!

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын
доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам
выпишу транквилизаторы и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сынок?
- А кого это интересует?

«Дорогой папа!
Берлин очень хороший город, приятные приветливые люди, мне здесь действительно нравится. Только иногда стыдно мне становится, когда подъезжаю к школе на своем золотом Ferarri, в то время как мои товарищи, и даже учителя приезжают на поезде (электричке).»

Любящий сын Амир.

«Сынок, не стыдись, перевел тебе на счет 25 миллионов долларов, купи себе тоже поезд, не позорь нас.»

Папа.

Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали... Первой заговорила бабка:
- Енто вам за то, што не молитеся!

Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!

Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы, а иногда и челюсть заменить придется...

- Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь - телевизор для машины.
- Ты считаешь, что это у тебя всё-таки был день рождения или у машины?

Идет весь такой красавчик-пацан по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да, это МОЙ город!" Вдруг налетает толпа гопников, пи$дит его и убегает. Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ город... РАЙОН не мой"...

Полицейский останавливает автомобиль. Сидящая за рулем дама спрашивает его:
- Вы мне напомните о правилах движения или я вам о том, что мой племянник ваш начальник?

- Боже, если ты есть, если ты меня слышишь, если помогаешь тем, кто в этом нуждается, если видишь, как тяжело я живу, если действительно сострадаешь несчастным, если …
- Сын мой, ты задолбал уже!

Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
— Скажите, вам нужен бухгалтер с морским ук-лоном?
— Это как?
— Половину вам, половину мне, и концы в воду!

Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын
Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?
- Да, вы пришли за него рассчитаться?
- Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?

Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.

Мужик пробил колесо, припарковался на обочине, достает домкрат и начинает снимать колесо. Тут подходит другой мужик:

— Ты че делаешь?

— Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:

— А я, пожалуй, магнитолу возьму.

— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть.

У Word"а свое чувство юмора. Если в нем написать анекдот про гаишную палочку, то он везде подчеркнет слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную.

- Это милиция?
- Да.
- Мне нечего надеть.
- Наряд выезжает!

- Скажите, сэр, вы не могли бы мне уменьшить жалование?
- Зачем вам это нужно?
- Моя жена пообещала уйти от меня, если я не получу прибавку к жалованию. Но я хочу быть уверен...

- Здравствуйте, а можно к вам в детский садик дитенка записать?
- Так это же кот Василий?
- Он мне как сын!
- Тогда ладно...

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. 
Сын: 
- Папа, а зачем нам на спине нужен горб? 
Отец: 
- В горбу, сынок, мы накапливаем воду, и когда идем по пустыне, нас не мучает жажда. 
Сын: 
- Папа, а зачем нам такие копыта? 
Отец: 
- Это, чтобы ходить по песку и ноги не проваливались. 
Сын: 
- А зачем нам такие большие и жесткие губы? 
Отец: 
- Это, чтобы в пустыне можно было есть колючки. 
Сын: 
- Тогда, папа, объясни мне, на хрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?

Отец, мать, сын и дочь ложатся спать. Ночью вдруг слышат: кап, кап, кап.
Уходит отец проверить, что случилось и не возвращается.
На следующую ночь ложатся мать, сын и дочь спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит мать проверить что случилось и не возвращается.
На следующий день сын и дочь ложатся спать. Слышат: кап, кап, кап.
Уходит сын проверить, что случилось и не возвращается.
Утром дочь идёт проверить, что случилось. Слышит капание из подвала. Спускается туда, а там мать, отец и сын трубу чинят.

- Пап, у меня колесо спустило...
- А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
- Да, блин, звонила, он не отвечает...
- Ну а запасного нет?
- Звонила, он тоже не отвечает... .

- Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке полтора часа?
- Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!

- Что это за мальчик?
- Это сын генерала.
- Скажите, пожалуйста! Такой маленький, а уже сын генерала!

Умирая, богач спрашивает у священника:
- Святой отец, если я выпишу вам чек на кругленькую сумму, смогу ли я попасть в рай с вашей помощью?
- Не знаю, сын мой, но попробовать стоит...