Если удача повернулась к вам задомне

Если удача повернулась к вам задом-не расстраивайтесь и пните ее, она объязательно повернется, чтобы увидеть кто это сделал!

Рай. Адам спрашивает Бога:
- Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
- Это чтобы ты ее любил!
- А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
- Это чтобы ты ее любил!
- Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
- Это чтобы ты ее любил!
- Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ?
- А это, чтобы она тебя любила!

Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь.
Перепишите ее 40 раз и разошлите друзьям.
И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ !!!

Если посмотреть ипотеку задом наперёд, она про деда, которому платят, чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе.

Если в ночь с 31-го на 1-вое перевести мне на карту 5000 рублей, то весь год вам будет сопутствовать удача. Если 31-го не успели, можно и первого. но уже 10000 рублей. Не игнорируйте это сообщение. оно реально работает.

Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает:
— Дети, кто взял Бастилию
— Мы не брали...
Учитель пошел к директору и рассказывает ему это.
Директор.
— Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем.

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу. Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

Фразочки...
— Вы снова здесь? Как вы непостоянны!
— Сегодня плов без мяса. И без риса.
— Да, время лечит. Но исход всегда летальный...
— Не раздевайтесь! Я пришел по делу.
— Как много нам всего не помогает...
— Попробуй суп, не бойся! Есть лекарства.
— Я зла не помню. Отомщу забуду.
— И как все это спрятать под бикини?
— Эх, знал бы где упасть — послал бы тещу...
— Избушка, не к тому ты задом повернулась! . .
— Смотрю на Вас. . и водки не хватает...

Если увидеть как кто-то зевает не с начала, то можно испугаться.

Если вам налили чай "доверха", то это еще не значит, что от щедрости к вам, а вполне возможно, чтобы вам не удалось положить туда сахар...

Достойно отступать - это пятиться задом. Чтобы враг не смог бы тебе отвесить позорного пинка.

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
— Ружье мне, быстро!
— Ружье? Хорошо. А для чего вам?
— Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
— Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
— Это еще зачем?
— Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.

- Я заметила, что удачу своим бывшим приношу. После меня все как один сразу встречают свою любовь и женятся.- Нет, Маш, это не удача, это просто после тебя кто угодно - та самая.

— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.

Женщина смотрит в магазине дорогие ковры. Ей один очень понравился и она нагинается чтобы его пощупать И вдруг ПУУУУУК громко портит воздух. Она оглядываетсся по сторонам но не замечает там никого. Но когда она поднимаетса на ноги, она видит хозяина магазина. Она не знает что делать и спрашивает мол сколько стоит этот ковер. Хозяин ей в ответ.
"Мадам, если вы пернули когда дотронулись до ковра, то вы обосретесь если я вам скажу цену"

Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, удача приходит к вам сама.

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".

Вам заблокировали сервис Telegram? Не расстраивайтесь. Мы позаботимся о ваших телеграммах.
Почта России. Дешево и сердито.

Если посмотреть Годзиллу в обратной перемотке можно увидеть как она отстраивает Токио и лунной походкой уходит в океан.

Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.

Ночь. В постели он и она. Она:
- Я что тебе избушка? То передом повернись к нему, то задом. Тоже мне в гостях у сказки.

Две подруги:
- Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила?
- Водила!
- И задом сдавала?
- Да весь экзамен только задом и сдала!

Приходит мужчина(М) в "sех shop" :
— Я вчера у вас купил резиновую женщину, заберите ее пожулуйста и верните мне деньги
Продовец (П): Вас чтото не устроило, она вам чем-то не понравилась ?
(М): — Ну а что за дела, я ее принес домой, распаковал, надул.....а у нее торчит !!!...вот посмотрите !!
(П): — Не расстраивайтесь так, просто вы надули ее наизнанку :)

Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?

Если удача проходит мимо - ляг посреди дороги, пусть спотыкается!

Если вы очень долго прыгаете на пятках, значит удача от вас отвернулась.

Звонок в отдел технической поддержки:
- Алло! Это кто?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь!
- Это я!

Вот в Вас летит кирпич, увидеть его полет — это Восприятие, понять, что если он попадет, будет больно — это Мудрость, прикинуть траекторию и место попадания — это Интеллект, увернуться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно обложить кинувшего — это Харизма.

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьтесебе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!