А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Полезные советы. Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Полезные советы мужчинам:
Если девушка липнет к Вам, то её нужно отодрать.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Полезные советы женщинам:
Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!
4 д
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Полезные советы. Вы сможете сберечь экран своего телефона, если обратную сторону его намажете маслом.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Полезные советы:
Если вы много и часто пьете, то старайтесь делать это с разными людьми, чтобы они не догадались, что вы алкаш.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Полезные советы хозяйке:
Знаете ли Вы, что абсолютно любую пиццу можно сделать грибной, если поместить ее на 2-3 недельки под ванную.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Полезные советы:
- Если порнуха занимает на диске слишком много места, для экономии места целесообразно завести девушку.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В газете читаю рубрику " Полезные советы". Написано:
"Остатки вина можно заморозить. " Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за бесполезные советы?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Рубрика Полезные советы:
Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь - не отчаивайтесь! Просто обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Полезные советы мужчинам:
Если у Вас стало как-то не ладиться с новыми девушками, то просто подойдите к зеркалу и внимательно осмотрите себя - вполне вероятно, что у Вас просто чехол для телефона на ремне.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Полезные советы: на важном заседании, докладе, презентации, начальник не сделает вам замечания, если, болтая шепотом с соседом о новенькой секретарше, вы будете показывать пальцем на слайд, график, диаграмму и с умным видом кивать.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на Преображенской будет сбор дебилов.
— И шо, никто не пришел? — Как же... Площадь была забита! — Да ты шо?! — Все пришли посмотреть, кто же придет!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Полезные советы молодоженам. Закопайте у себя во дворе бутылку с мелочью, и, когда у вас появится ребенок, вы сможете классно поиграть в пиратов.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление: продается немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
- Не дам. - Хотите, я перед вами на колени встану? - Сумасшедший, кровать сломаешь.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? Парень: - Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Советы бывалого... Если Вас укусит ядовитая змея и Вам останется жить пять минут, дайте ей укусить себя еще раз. Тогда у Вас будет уже десять минут.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Кривоногая девушка в красных лосинах занесена в книгу рекордов Гиннесса как самые большие в мире пассатижи.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла то, что ты говорил ей 5 месяцев назад в 17:43.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
— Сколько? Девушка ему: — А сколько не жалко! — Что, и 20 рублей хватит? — Конечно, хватит! Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом: — Дай бог тебе здоровья, добрый человек!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел, это реклама женских прокладок, где девушка с месячными, на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сегодня на работе ехал в лифте без света и из-за синих кнопок атмосфера была скажем так интимная. Поднимаюсь вверх, открываются двери на одном из этажей, стоит девушка лет 28-30 смотрит на меня и говорит:
(Д) - Я с вами не поеду.... (Я) - Я с вами тоже не поеду... И нажал кнопку закрытия дверей, тоже мне.......
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление:
«Прошу вернуть утерянную дамскую сумочку с документами за приличное или неприличное вознаграждение».
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки многие порезались. Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников. Девушка на кассе, давясь от смеха: - Что, вечеринка у гномов?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я всегда охотно даю в долг, но только ту сумму, которую не жалко отдать насовсем. Если просит друг, то вернет когда сможет. Или не вернет, и пусть будет подарок: это здорово, если друзья могут в трудную минуту обратиться за помощью. А если занимает тот, кого видеть не хочется - тем лучше, пусть сам меня избегает.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.
- Элементарно. Если дебил – точно человек!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Немного о приметах: если ты зашел в туалет, а там пахнет цветами - значит стульчак еще теплый.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Девушка, дайте мне таблетку.
- Вам какую? - Белую. - Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. - Одну дайте.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В ходе эволюции человек унaследовaл от обезьяны три основных кaчествa:
1. Желaние поприкaлывaться. 2. Стремление зaбрaться повыше. 3. Отврaщение к рaботе.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Советы от кирпича:
1. Будь твердым. 2. Знай свое место. 3. Сохраняй тепло. 4. Не подведи товарищей. Советы от батарейки: 1. Ты полон энергии! 2. Не трать энергию впустую. 3. В тебе есть не только плюсы, но и минусы. 4. Ты не вечен. Советы от гитары: 1. Никогда не расстраивайся. 2. Не позволяй всем подряд играть на твоих струнах. 3. Ищи своего музыканта. Советы от шаурмы: 1. Лишь твой создатель знает, что у тебя внутри. 2. Ты очень полезен для общества. 3. Никогда не открывайся перед людьми. Советы от синего экрана монитора: 1. Нервные клетки не восстанавливаются. 2. Учи английский язык. 3. Настало время завести друга-программиста.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
— Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?! — Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Потерялась собака.
Жена попросила мужа дать объявление в газету. Проходит неделя, никаких сообщений. - Что ты написал в объявлении? - Шарик, ко мне!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|