АНЕКДОТ

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

анекдоты подробнее

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
— А я бесплатно! Я бесплатно!

анекдоты подробнее

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!

анекдоты подробнее

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. 
Мужчина говорит: 
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! 
Женщина говорит: 
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. 
- А давайте им отомстим! 
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит: 
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! 
- А я не злопамятный!

анекдоты подробнее

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились.
Мужчина говорит:
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

анекдоты подробнее

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, мужик уже замерз.
Идет по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле сидит: - Что, холодно?
Мужик говорит: - Ага!
Сторож: - А зачем разрылся?

анекдоты подробнее

Сидят двое на лавочке - мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция! Спасите меня от этого придурка, маньяка!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело. Мужчина говорит:
- По-понимаете, с-сидим м-мы т-тут н-на л-лавоччке, а в-вокруг г-голуби
х-ходят, во-воркуют. Я т-тут и г-говорю: "Вот б-бы и н-нам т-так".
Но по-пока я г-говорил, ситуация у го-голубей изменилась.

анекдоты подробнее

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эpoтикa, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки...
Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "

анекдоты подробнее

Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
— Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

анекдоты подробнее

Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну - думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:
- У-у-у-у-у.
Могильщик роет дальше не обращая внимания.
- У-гу-гу-у-у-у.
У могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
- По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!

анекдоты подробнее

Мужик в скафандре сено косит. 
Мимо проходит женщина, и говорит: 
- А почему в скафандре? 
Мужик:
- Трудности люблю. 
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, сам вон - симпатичный какой, пошли лучше на сеновале похулиганим!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.

анекдоты подробнее

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

анекдоты подробнее

Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по
кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю,
подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул
рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,
ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

анекдоты подробнее

Приходит молодая женщина к врачу:
— Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
— Сколько вы можете заплатить?
— Долларов 500...
— Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями...
После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
— Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
— С удовольствием,- отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.

анекдоты подробнее

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.
Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.
Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!

анекдоты подробнее

Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.
Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику: — Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.
Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
— Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
— Н-н-нет.
— Ты моей теще язык вырвал!!!

анекдоты подробнее

Похоронил мужик тещу, идет с кладбища домой и тут вдруг ему птичка на голову гадит. Мужик поднимает лицо к небу и говорит:
- Что, ты уже там?

анекдоты подробнее

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

анекдоты подробнее

Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с таксой на поводке. На остановке заходит женщина с котом на руках. Мужчина уступает ей место, женщина берёт у него поводок таксы, а ему отдаёт кота. Мужик с котом выходит. На следующей остановке выходит женщина с собакой.
Подруга:
- Я поняла! Наркотики- в таксе, деньги в коте!

анекдоты подробнее

Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому:
— А хочешь коньяк?
— Конечно.
— Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому:
— Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит.
Другой ему, тоже шепотом, отвечает:
— Только тихо, это его коньяк...

анекдоты подробнее

Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
— Мужчина, ну чтож такое? Красная площядь, вы с гусем, он идет гадит.
— Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях!
— Нуу! Голубь — это птица мира!
— Б*я буду! Мой гусь тоже войны не хочет!

анекдоты подробнее

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

анекдоты подробнее

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Помогите на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Я знаю, я — хирург.

анекдоты подробнее

Ходит мужик по нудистскому пляжу. Подходит ко всем женщинам и крутит им соски. И так к одной потом к другой... одна из женщин не выдерживает и говорит: 
- Мужчина! Вы что делаете!?!
- Приемник настраиваю.
Она, заглядывая ему в трусы: 
- Ну мужчина, с такой антеной Вы тут ничего не поймаете!

анекдоты подробнее

Приходит женщина с мужем к окулисту и говорит: - У меня муж совсем плохо видит, пожалуйста, убедите его сделать операцию! Оставляет мужа в кабинете наедине с врачом. Врач, как принято, показывает ему буквы, мужик безошибочно называет все.
Врач удивлённо: - У вас же 100%-е зрение! Почему вы притворяетесь дома?
Мужик: - Вы просто не представляете, как мне надоело за 37 лет совместной жизни отвечать на вопросы «Как тебе это платье? », «А так волосы лучше? », «Тебе не кажется, что я поправилась? »…

анекдоты подробнее

Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
— А кур я куда дену?
— ...Ну хорошо, кур я могу подержать.

анекдоты подробнее

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:
— Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили — кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.
Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:
— За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

анекдоты подробнее

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, б%%дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%дь

анекдоты подробнее

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

анекдоты подробнее

По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: 
— Идите скорее! У меня подруга тонет! 
— Сожалею, мисс, но у меня кончилась пленка.

анекдоты подробнее

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю...

анекдоты подробнее

Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый и говорит:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

анекдоты подробнее

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, че тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...

анекдоты подробнее

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. 
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. 
Рыбак: 
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

анекдоты подробнее

Прекрасное солнечное утро.
Пожилой мужичина гуляет по городскому парку. За ним бежит маленькая собачка.
Подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Мужчина идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Мужчина идет дальше. Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает:
- Вот квитанция на штраф!
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?!
- Ну, вот вы тоже бежите за мной...

анекдоты подробнее