Суррогатная мамочка это дамочка отведавшая
Суррогатная мамочка - это дамочка, отведавшая на свидании суррогатной водочки.
- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус. - Так и запишем, два графинчика водочки.
Суррогатная мать родила Пугачевой мужа.
Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
Маленький мальчик обращается с матери: — Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет. — Это почему же? — А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!
- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого. - Бутылочку легкой водочки? - Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: - Мамочка, а я посуду помыл ! Мама: - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка беременная !!! - Молодец, Вовочка!
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта! — Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей? — А зачем это вам? — Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
— Дашенька, ты готова? — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. — Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: — Фу, б*я! — Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
- Вот вам мельдоний, и чтобы объект был сдан вовремя! - Баловство все это, Виталий Леонтьевич, нам бы водочки...
Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса. Первокурсник: - Ребят, может учиться пойдем? Второкурсник: - Не, лучше доспим. Третьекурсник: - А может пивка выпить? Четверокурсник: - А может водочки? Пятикурсник: - Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка - то водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее кучерявый треугольник. - Что это такое, мамочка? - Это мочалка. - А у папы лучше! - Почему? - А у него с ручкой!
– От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни? – Мамочка, это не я, на меня надышали!
Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы. Это их дурацкие принципы.
Она вбежала в комнату со слезами: - Мама, мамочка! Что это? Мама улыбнулась и сказала: - Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы!
- Коля, я уже наполовину договорился о свидании вон с той красавицей. - Это как "наполовину"? - Ну, я согласен.
- Мамочка, а это правда что мы все умрем? - Ну конечно, малыш! Только надо еще немножко потерпеть.
Вовочка после уроков приходит домой и застает мать в слезах. — Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку получил! Мать продолжает плакать. — Мамочка, и по географии мне пятерку поставили! Мать продолжает плакать. Вовочка утешает ее: — Мама, почему ты так плачешь? — У нас в семье большое горе… Саша вчера стрелял в царя!..
- У него что, теперь какая-то другая дамочка? - Ага. Он месяц назад перевагинился.
Вечно я всё пропускаю! Пойду пропущу ещё стаканчик водочки...
Ресторан. Просьба из-за соседнего столика: - Не позволите вашей водочки на минуту?!
Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора: — А могу я это время использовать в течение месяца? — Да, конечно. — А в течение недели? — Да пожалуйста. — А за день? — Да ради бога. — А за час? — Нет, за час не можете. — Эт-то еще почему?
Она: На третьем свидании ты говоришь, что не нравятся мои духи! Кто тебя так воспитывал!? Он: Извини, у меня был заложен нос, я не мог это сказать тебе раньше.
Парень девушке на первом свидании: - А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель? - А какой первый? - Огромный острый нож. - А-ха-ха, а ты смешной! - Разумный выбор...
- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать. - А вы, вообще, кто?! - А я коллектор по вашему долгу.
Ооооооо! Депрессия? Давно не виделись))) Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?
- Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха! - А когда ты меня с ним познакомишь? - Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины. - Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя! - Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.
- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина! - Ещё водочки?
- Знаешь, мамочка, я никогда не выйду за человека, который ночью храпит. - Это очень разумно, доченька, - одобряет мать. - Только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.
— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома? — Нет, мамочка! — А чей это окурок в унитазе? — Это, наверное, от соседа сверху бычок! — Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|