Родословная Буратино корнями уходила в землю
Родословная Буратино корнями уходила в землю.
— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!
— Держи наждачку, Буратино!
Через время:
— Как дела с Мальвиной, Буратино?
— А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...
- У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если бы она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
Заходят лиса Алиса и кот Базилио в каморку папы Карло и говорят Буратино:
- Не бойся, мы только один вопрос выяснить – сколько тебе лет?
Буратино на них внимательно смотрит и говорит:
- А пилу зачем принесли?
На самом деле, Толстой задумал сказку про Буратино вовсе не как детскую.
И на холсте у папы Карло был нарисован вовсе не очаг.
И проткнул этот холст Буратино совсем даже не носом...
Жизнь уходила на то, чтобы на нее зарабатывать.
Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино?
Думаете одно? Нифига (мы тоже так думали)...
Оказывается - ответа нет. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого...
Мораль - обнуляйте переменные!
Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром - значит, завтра (в крайнем случае - послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение...
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.
Папа Карло:
— Буратино, сынок, открой рот, закрой глаза.
Буратино открывает рот, закрывает глаза. Папа Карло (орет, как на базаре):
— Скворечник, покупайте скворечник!
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю.
Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброд получился!!!
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!
Испуганный Буратино прибегает в каморку.
- Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот.. и задумчиво
произносит:
- Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал.
- А что это у меня?
- Скоро листочки появятся... бриться пора. Вот тебе лобзик - ветки
будешь спиливать.
Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает елки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.
Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила, потому что годы шли, внук рос и продолжал проедать бабушкину пенсию.
В дверь коттеджа стучится милиционер. На пороге хозяйка дома. Служитель ей сообщает:
- Простите, но ваш муж лежит в мусорном контейнере!
- Да, моя домработница явно перестаралась. Когда я уходила к портнихе, то попросила её выкинуть из квартиры всё ненужное…
Старый профессор задает на лекции вопрос своим студентам:
— Как забить земляного червяка в землю?
Студент:
— Нужно его взять,намазать эпоксидкой,и когда эпоксидка высохнет,червяк затвердеет,его можно будет забивать в землю как гвоздь!
На следующей лекции профессор подходит к своему студенту,протягивает ему букет цветов:
— Это вам от моей жены!
Достает из кармана червонец:
— А это вам от меня,спасибо!
Буратино спал, как подрубленный.
Научное название Буратино - антропоморфный дендромутант.
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами...
От мобилизации на войну Буратино открутился с помощью самореза.
Пламенная любовь для Буратино противопоказана. Пожарниками.
Буратино был параноиком. Он до жути боялся дятлов!
- Как следует политкорректно называть Буратино?
- Дендророссиянин.
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Пришел Буратино в синагогу и говорит:
- Сделайте мне обпиливание...
Буратино Муму:
- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!
- Буратино, у тебя появились морщины?
- Это трещины - ломает меня...
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
Родителей в школу вызывали?...
На Новогоднем празднике все дети влюбились в Снегурочку, а Буратино в елку.
|
|
