Золотое правило боксера Не смотри в

Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону - пропустишь самое интересное".

Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик.

Изя, ви скоро женитесь... Запомните золотое правило еврейского мужа... "Если жена молчит, не перебивайте ее...".

Встречаются два алкоголика и один другому говорит:
— Я тут недавно у врача нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропускать рюмочку перед едой.
— Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает — лучше не трогай! ".

- Боже, похоже там моя бывшая. Не смотри, не смотри в ее сторону! Ну вот, она меня заметила.
- Но это просто дерево с дуплом.
- Я был молод.

Самое интересное всегда происходит за соседским забором.

Отец Василий никогда не смотрит ТВ, не читает новости, и не регестрируется в соцсетях, потому что все самое интересное слышит на исповедях.

Радует ТВ. Деревья в эфире стали сажать уже давно, дом стали строить сейчас. Самое интересное впереди...

- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!

Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тещу.

- Она забыла золотое правило: "Кроилово ведёт к попадалову".
- Всё время хочу спросить, но стесняюсь: "А кроилово - это что такое?"
- Это то, что ведёт к попадалову.
- Понятно, спасибо...

- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
- Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.

Основное правило - никаких правил.
Причем даже это правило не действует.

В автобусе жена выговаривает мужу: 
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! 
Рядом стоящая женщина интересуется: 
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?

На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая - в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану.

Чтобы разбудить мужа, жена боксера подходит к кровати и начинает считать до десяти...

-Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...

- Смотри, смотри, инкассаторы с сумками денег убегают от ментов и отстреливаются!
- Интересно, кто же тут грабит банк?

Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется: 
— Ну и? 
— Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля! . . 
— Ты смотри, даже не врешь... 
— В смысле? 
— Да на ютубе я уже увидел...

В спортивный зал вошли два подростка:
- Смотри, смотри длинноногая блондинка на руках ходит!
- Да нет, это брюнетка с длинными ушами!

Тренер утешает проигравщего боксера.
- Зато в 2 раунде ты его здорого напугал.
- Как?
- Он подумал, что убил тебя.

В пивном баре:
- Извините, а вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в обратную сторону, я бы выступал в цирке!

Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:
- Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!

- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости.
- Золотое?
- Не-а, баскетбольное.

Попросила мужа купить мне золотое кольцо.
Купил, блин! Сижу... слушаю!

Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?

Пулевая стрельба не входит в список боевых единоборств. А между тем, даже начинающий стрелок легко одолеет опытного борца или боксёра.

Приезжает съемочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие было в вашей жизни? Ну, дед и говорит:
- Помню, лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись обратно.
Репортер:
- Ну, такое мы опубликовать не сможем. Может, еще чего-нибудь расскажете?
Ну, дед опять:
- Вот, помню, лет 20 назад корова в тайге потерялась. Ну, взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову и вернулись назад.
Репортер в шоке:
- Ну, давайте теперь расскажите самое страшное, что с вами произошло в жизни.
Дед:
- Вот, помню, я один раз потерялся в тайге...

Что за угроза: "Смотри у меня!"?
Сам у себя смотри!