Золотое правило боксера Не смотри в
Золотое правило боксера: "Не смотри в сторону - пропустишь самое интересное".
Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик.
Изя, ви скоро женитесь... Запомните золотое правило еврейского мужа... "Если жена молчит, не перебивайте ее...".
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает — лучше не трогай! ".
- Боже, похоже там моя бывшая. Не смотри, не смотри в ее сторону! Ну вот, она меня заметила. - Но это просто дерево с дуплом. - Я был молод.
Встречаются два алкоголика и один другому говорит: — Я тут недавно у врача нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропускать рюмочку перед едой. — Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.
Самое интересное всегда происходит за соседским забором.
Отец Василий никогда не смотрит ТВ, не читает новости, и не регестрируется в соцсетях, потому что все самое интересное слышит на исповедях.
Радует ТВ. Деревья в эфире стали сажать уже давно, дом стали строить сейчас. Самое интересное впереди...
- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре? - Встать подальше от луж!
Самое главное в споре с женой - переманить на свою сторону тещу.
- Она забыла золотое правило: "Кроилово ведёт к попадалову". - Всё время хочу спросить, но стесняюсь: "А кроилово - это что такое?" - Это то, что ведёт к попадалову. - Понятно, спасибо...
- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри. - Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошёл.
Основное правило - никаких правил. Причем даже это правило не действует.
В автобусе жена выговаривает мужу: — Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется: — Простите, вы его ругаете или рекламируете?
На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая - в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану.
-Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание. - Я хочу, чтобы ты на мне женился. - Ой, смотри, обратно полетела...
- Смотри, смотри, инкассаторы с сумками денег убегают от ментов и отстреливаются! - Интересно, кто же тут грабит банк?
Чтобы разбудить мужа, жена боксера подходит к кровати и начинает считать до десяти...
Вдрабадан пьяная женщина под самое утро приходит домой. Муж, потирая красные от компьютера глаза, интересуется: — Ну и? — Ой, Гена, корпоратив по-настоящему удался, если бы ты только знал, как мы с девками дали стране угля! . . — Ты смотри, даже не врешь... — В смысле? — Да на ютубе я уже увидел...
В спортивный зал вошли два подростка: - Смотри, смотри длинноногая блондинка на руках ходит! - Да нет, это брюнетка с длинными ушами!
- А я Наташке кольцо подарил. Пусть теперь попрыгает от радости. - Золотое? - Не-а, баскетбольное.
Тренер утешает проигравщего боксера. - Зато в 2 раунде ты его здорого напугал. - Как? - Он подумал, что убил тебя.
Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил, блин! Сижу... слушаю!
Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала?
Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит: - Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!
В пивном баре: - Извините, а вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону? - Если бы я мог выдыхать дым в обратную сторону, я бы выступал в цирке!
Пулевая стрельба не входит в список боевых единоборств. А между тем, даже начинающий стрелок легко одолеет опытного борца или боксёра.
Что за угроза: "Смотри у меня!"? Сам у себя смотри!
Запомните одно золотое пpавило: пpинимая низкий стаpт, yбедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|