Доктор ставит хакеру диагноз Итак
Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать crack?
Вопросы и ответы:
Какой диагноз ставит доктор хакеру?
Доктор сообщает хакеру, что ему осталось жить 30 дней.
Как хакер реагирует на диагноз?
Он интересуется, где можно скачать crack.
Какова основная идея анекдота?
Анекдот обыгрывает привычку хакеров искать решения в интернете даже в критических ситуациях.
- Доктор, какой у меня диагноз? - Жить будете, но интернет придется отрезать.
- Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца. - Доктор, мне идет это каре?
Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру ceксуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-ceксопатолога, как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит: — Я советую Вам "залюбить" ее до смерти! — Это как? — Каждый день по шесть раз в течение месяца! ... Проходит три с половиной недели... Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же — напротив, похож на живой труп. —На кого Вы похожи! — восклицает врач, — Вам надо отказаться от своего замысла! — Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось.
- Доктор, она будет жить? - Да. - Доктор, это правда? - Конечно. - Доктор, вы уверены? - Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!
- Доктор, сколько мне осталось жить? - Пока не рассчитаетесь, голубчик.
На приеме у психиатра: - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! - А Вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище: - Извините, доктор, но меня к Вам послали.
Хозяйке представляют очередного гостя: - Это доктор Джонсон. - Доктор? О, я очень рада, подскажите, я ночью часто просыпаюсь... - Извините, но я доктор права, а не медицины. - Да? Тогда скажите, а сколько сейчас дают за отравление мужа?
— А сколько лет мне всего жить осталось? — Ку-ку, ку-ку, ку... — Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?
В кабинете у врача. Врач ставит диагноз: — Ну-с, голубчик, правое легкое надо удалять... — Но, доктор, оно же у меня не болит! — Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.
— Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм. — Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.
- Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать? - Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит...
Врач: - К сожалению, вашей теще осталось жить один час. Посетитель: - Ничего, доктор - это немного, я потерплю... Я восемь лет ждал.
— Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге. — Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, все хорошо заживает. — Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!
Директор банка по секрету сказал своему другу, что доктор посоветовал ему как можно быстрее уехать за границу. - Скажи, а это был доктор медицины или доктор юридических наук?
— Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни? — Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...
- Дорогой, моя бабушка кашляет, посоветуй что-нибудь, ты же доктор?! - Но я же доктор исторических наук! - Но бабушке тоже давно не 18!
Родственники больного приносят доктору пакет: - Вот, доктор, мы Вам тут принесли: конфетки, кофе, коньячок, икорочка, шампанское... Доктор: - Кто вам позволил распоряжаться моими деньгами?!
В ресторане: - Официант, можно мне кофе? - Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
Мужик приходит к доктору. - Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться - я такой скучный. - Ну, со многими бывает... - Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор!
- Дорогая! Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай собирайся, сходим в в лучший ресторан, а потом снимем номер в лучшей гостинице... - Ну да, тебе же завтра не вставать!
- Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной. - Какое счастье, доктор, что вы не уролог!
Если доктор выписал вам рецептразборчивым почерком, будьтеосторожны, возможно, это не доктор.
Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т.д. Доктор: - Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?
Приходит пациент к врачу: - Доктор, надо мной все прикалываются! - А кто вам сказал, что я доктор?
— Ничего на выходные не планируй! — Доктор, просто скажите диагноз...
Доктор спрашивает пациента: — Как вам новые свечи — снотворное? — Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
Пациент: - Доктор, мне кажется, что я звонок! Доктор: - Вот вам таблетки, если они не помогут - звоните!
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой... Больной: - Доктор! Ну что у меня? - Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а... - Ну хоть вылечить можно? - Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую. - Ну хоть жить-то я буду после операции? - Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.
— Доктор, я боюсь вам сознаться… — Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все! — Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди… — Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете? — Экскурсоводом в музее.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|