Сержант обращается к солдатам Сегодня
Сержант обращается к солдатам: - Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто хочет ею заняться? Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного. - А ты почему не поднял руку? - Лень...
Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал: - Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку. Все детки понимающе кивнули. - Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)... Ни одной руки. - Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)... Дети переглядывались, но руки никто не поднимал. - И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)...а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)... Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал. - Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.
Вовочка: - Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку! - Правда? И что она спросила? - Она спросила, кто не смог решить задачу.
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.
Погода - лучшая демонстрация, почему Россия не Америка. - 40, Сибирь. Сибиряки матерятся, но все-таки дружно едут на работу, как сегодня, например. - 30, Москва. Москвичи дружно пытаются изобразить из себя сибиряков, но все-таки очень мерзнут. - 20, Европа. Огромные жертвы. Европейцы массово попадают в больницы и с ужасом смотрят выпуски новостей про Россию. - 5 и снег, Америка. Национальное бедствие, президент обращается по телевидению к народу.
[ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ]
На занятиях по тактике: — А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами — Полярная звезда. — Товарищ сержант, шапки падают! — Понял... Взвод, два шага назад, шагом — марш!
- Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни? - Однажды на алгебре я руку поднял.
Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня! — А как ты догадался? — Кхм… Как бы тебе объяснить… Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец-таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.
Учительница на уроке спрашивает: — Дети! Что в природе есть прозрачное? Маша тянет руку и говорит: — Стекло. — Хорошо, садись — 5. Ваня поднимает руку и говорит: — Плассмаса. — Не совсем верно, садись — 4. Тут Вовочка тянется и говорит: — Прозрачные — это моя Мама и Бабушка. — Почему, Вовочка??? — Когда папа приходит с работы пяный то говорит: — Я вас насквозь вижу.
Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает - нет руки... Он обалдел... засунул другую руку, вытаскивает... - и этой нет. Тогда он голову в дупло суёт и кричит: - Вам там что, бл@ть, совсем делать не##й?!
Когда моему сыну было 2,5 года он постоянно засыпал держась за мамину руку. Вечер. Тихо. Темно. Малый засыпает, мать держит его за руку. 10 минут. 15.20. Ей надо отойти и она шепотом просит меня поменять ее. Меняемся. Малыш в темноте щупает поменянную, непривычно большую руку и спрашивает полусонный: - Это что, нога?
Окончился сеанс, в зале зажегся свет. Немолодая женщина обращается к своему соседу: - Почему вы мне жали руку в продолжение всего сеанса? Сосед, оглядев ее: - Теперь я тоже задаю себе этот вопрос...
На уроке биологии учительница спрашивает: — Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: — Ее кит полюбил! Учительница вне себя: — Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях) — Просто рак был рядом и все это видел.
В дурдоме агитатор рассказывает больным о том, какие чудесные честные люди находятся сегодня у власти в России. Все хлопают, кроме одного. Агитатор спрашивает: - А вы почему не хлопаете? - Я санитар...
- Кто с нами согласен поднимите два пальца вверх... - С вас и одного хватит...
Учитель: Кто может привести примеры того, что искусственный интеллект легко заменит навсегда? Я: *поднимаю руку* Учитель: Молодец, Иванов. Ребята, а какие ещё будут примеры, кроме Иванова?
Прапорщик построил роту. - Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: - Кто это там поднял обе ноги?!
Стоят солдаты на плацу. Сержант: - Художники есть? Два шага вперед выйти из строя! Пять человек вышли. - Кругом! Марш за ворота — вырыть яму буквой "гы"! Четверо повернулись и пошли, а один остался. - Ты почему остался? - А я - не художник. - А кто ты? - А я — фотограф. - А-а-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать обучение.
Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине. Он кладёт ей руку между ног. — Ты что делаешь? — Руку грею, холодно. — Ты бы лучше уши погрел...
- Петя! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала! Мало ли что там у дяди лежит!
Сегодня книги пишут все, кому не лень. Слава богу, большинству лень.
Задумал как-то раз 80-тилетний дед взять себе в жены 75-тилетнюю бабку. И взял. Первая брачная ночь. Двое "молодых" в кровати. Дед берет бабу за руку и засыпает. Так повторяется весь медовый месяц. Через вышеупомянутый месяц дед снова пытается ухватиться за бабкину руку, а та ее выдергивает со словами: - Сегодня не хочу. Голова болит.
- У вас есть недостатки? - Ага! - Перечислите? - Лень! - И все? - Лень перечислять!
За всё это время ни у одного водителя "БелАЗа" еще ни один сотрудник ГАИ так и не проверил права... Тому - лень спускаться, а этому - лень подниматься!
У меня дед – сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально…
После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору: - Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов? Когда певец подошел, композитор протянул ему руку: - Я не сержусь на вас!
На уроке Мария Ивановна спрашивает: - Ребята, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Андрюша тянет руку: - Чтобы и африканцы могли иметь детей!
Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле: - Ваше последнее желание? - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать: — Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите! Вдруг с неба — голос: — Я — Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя Своей дланью! Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит: — А еще есть кто-нибудь?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|