А вот здесь поставьте Ваши
- А вот здесь поставьте Ваши фамилию и имя! - Хорошо. (пишет: Алёша.) - А фамилию? - Я женат. - Ну и что? - Когда мы поженились, жена забрала мою фамилию себе, теперь я просто Алёша!
Суть анекдота
💡 Этот анекдот — классика о том, как иногда люди теряют свою индивидуальность в отношениях. Тут главный герой, Алёша, по сути, шутит о том, что после свадьбы его жена забрала его фамилию, и теперь он просто «Алёша», как если бы фамилия была чем-то важным, что можно просто отдать.
Суть анекдота в том, что в браке часто бывает так, что один из партнеров становится менее заметным, а другой — более доминирующим. И тут, конечно, намек на то, как традиционно считается, что женщина принимает фамилию мужа, а не наоборот. В этом контексте шутка о том, что Алёша стал "просто Алёшей", звучит иронично — он как бы потерял свою идентичность.
Отсылка к социальным стереотипам о браке и фамилиях делает анекдот еще более остроумным. В итоге, мы смеемся над тем, как весело и абсурдно может быть в жизни, когда мы теряем свою фамилию, но не теряем чувство юмора!
Алёша борщ сварить пытался, Солянку, щи, пельмени, рис. Но что бы ни варил Алёша, Выходит метамфетамин.
При смене паспорта можно поменять фамилию и имя. Когда наконец-то можно будет поменять возраст?
- Мне кажется, моя соседка следит за мной, потому что вчера я видел в бинокль, как она набирала мое имя и фамилию на компьютере...
Современную брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
Муж Эвелины Блёданс, когда попадает по пальцу молотком, непроизвольно выкрикивает фамилию жены.
Папа решил проверить дочь 3—х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: — Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…
- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. - А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.
Жена пристает к мужу с дурацким вопросом: — А ты мне изменял когда-нибудь? Муж: — Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене. Конечно истерика, слезы. Муж: — Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
Армянская семья так любила извиняться, что взяла фамилию Сорян.
Ревнивый муж рассказывает: — Моя мне наставляет рога, вчера во время секса кричала имя Юра. — Ну, ты же и есть Юра. — Мне кажется, она другого Юру имела в виду. Эхх, надо было фамилию спросить.
Женщина забирает у мужчины все - даже фамилию.
Большинство мужей изменяют жене. Фамилию, разумеется.
Разговаривают две старые еврейки: - Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я поменяла фамилию.
- Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли. - Я не Абрамович! - Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?
- А почему ты взял фамилию жены? - Домен был свободен.
Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит: - Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу. Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает: - Ну, хам. Сволочь просто. Сосед ее спрашивает: - А что случилось? - Да водитель нахамил. - А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Прекрасная фамилия
История абсолютно реальная.
Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилией. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучилась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.
Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: “Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида”, как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.
Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи. Когда Света очень сильно ругалась со своим мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: “Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!”…
В Госдуме: — Здравствуйте, я — Володин. — Мы тут все Володины, фамилию назовите.
Устроился недавно к нам на производство парень, Алёша 28 лет ему. Подсобником трудиться. И практически каждый день приносит конфеты к чаю, а все и рады. Сидим сегодня пьём чай перед началом трудового дня, приходит Алёша и приносит снова конфеты, угощайтесь говорит. Все взяли по конфете, сидим пьём чай. Решили спросить, где он берет-то их каждый день, может мама работает на конфетах или ещё что. Ответ просто убил всех. - Рядом с кладбищем живу, там и собираю.
- Леша, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка! - С однофамильцем познакомить?!
Те, кто не надеется на свою память, записывают пароль на желтом листочке и прикрепляют его на видном месте на монитор. Слабаки! Те, кто у кого в планах действительно достойно провести выходные, записывают на этот листочек свои фамилию, имя, должность, а так же название и род деятельности родной фирмы.
Лена не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтоб она взяла его фамилию.
Регистраторша читает фамилию в паспорте: - Какая интересная у Вас фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?
Вопрос: - Почему художники пишут фамилию в нижней части картины? Ответ: - Чтобы их не вешали вверх ногами.
В паспортном отделе. - Я хочу поменять свою фамилию... - По какой причине? - Я нашёл большую пачку очень красивых визиток!
Молодая жена говорит мужу: — Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель. — Ты говоришь как моя бывшая жена. — Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! — До сих пор не был.
Российкий уполномоченный по правам человека наконец назвал фамилию этого человека.
В новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно, завидно.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|