Мой друг перфекционист постоянно хвастается чтоМой друг, перфекционист, постоянно хвастается, что у него на карте всегда круглое число, так, что можно снять все деньги без остатка. Сегодня скинул ему на карту 12 копеек.
Случайные анекдоты
Снял он обувь — стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма — А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так.. Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар. Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию. Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель. — С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту. ![]() Идем с другом в центре города, друг жалуется что не может найти себе девушку. Показываю на особу прекрасного пола сидящую на скамейке. И говорю ему “подойди и просто спроси можно ли с ней познакомиться?” Недолго думая мой друг берет курс в сторону лавочки и состоится такой диалог. - Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой? - Папа, купи мне новый ноутбук. Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была ему Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он – пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает. Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде сует свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то на%ер не нужен. И без него все прекрасно делается. В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается. - Ты чего такая грустная? Два мальчика хвастают друг перед другом: - Это козел врет всем что переспал со мной и все ему верят. Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога… Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции…))) Женщины как кредит — отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок — только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил — все равно пришлют письмо... или позвонят... - Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги. Опытному фотографу Ивану Кодаку никак не удавалось снять свою семью на отдыхе, потому что он всегда забывал перед этим снять крышечку с объектива своего фотоаппарата, а сам фотоаппарат с гвоздика в коридоре. Минимально необходимое число попыток вставить USB кабель в гнездо всегда нечетно. Мой личный рекорд: с третьего раза. С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели.. - Девушка, у вас сумка расстёгнута! - Мой пёс постоянно гонялся за людьми на велосипеде. Актрису можно назвать звездой, если число ее служебных романов с режиссерами существенно меньше, чем число фильмов, в которых ей в итоге удалось сняться. Дело происходит на вещевом рынке. Стоят друг на против друга две палатки с практически одинаковыми вещами. В одной палатке все дешево и около ее куча покупателей. Во второй все дорого и ни одного покупателя. Вдруг один мужик сжалился, подходит к продавцу, у которого все дорого, подает ему деньги и покупает носки. Потом говорит продавцу: - У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй! Поспорили на корабле штурман и старший механик,у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться-кто первый придёт у другого совета просить тот и проиграл.
Анекдоты прошлых лет
|