Мой друг перфекционист постоянно хвастается чтоМой друг, перфекционист, постоянно хвастается, что у него на карте всегда круглое число, так, что можно снять все деньги без остатка. Сегодня скинул ему на карту 12 копеек. ![]() Снял он обувь — стал пониже, Снял пальто и стал худее. Без костюма — А мой сосед женку свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так.. Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар. Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель. Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию. — С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.
Случайные анекдоты
Молодой коммивояжер вернулся из деловой поездки и узнал, что его жена была ему Идем с другом в центре города, друг жалуется что не может найти себе девушку. Показываю на особу прекрасного пола сидящую на скамейке. И говорю ему “подойди и просто спроси можно ли с ней познакомиться?” Недолго думая мой друг берет курс в сторону лавочки и состоится такой диалог. Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он – пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает. - Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой? - Это козел врет всем что переспал со мной и все ему верят. Мне мой кот напоминает наше правительство. Везде сует свою морду, до всего ему есть дело. При этом нигде он в общем-то на%ер не нужен. И без него все прекрасно делается. - Папа, купи мне новый ноутбук. Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога… Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции…))) - Ты чего такая грустная? Два мальчика хвастают друг перед другом: - Мой муж сердится, когда не знает, на что уходят деньги. В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается. Женщины как кредит — отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок — только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил — все равно пришлют письмо... или позвонят... С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели.. - А почему ты всегда веселый и никогда не унываешь? Опытному фотографу Ивану Кодаку никак не удавалось снять свою семью на отдыхе, потому что он всегда забывал перед этим снять крышечку с объектива своего фотоаппарата, а сам фотоаппарат с гвоздика в коридоре. - Девушка, у вас сумка расстёгнута! Дело происходит на вещевом рынке. Стоят друг на против друга две палатки с практически одинаковыми вещами. В одной палатке все дешево и около ее куча покупателей. Во второй все дорого и ни одного покупателя. Вдруг один мужик сжалился, подходит к продавцу, у которого все дорого, подает ему деньги и покупает носки. Потом говорит продавцу: - Мой пёс постоянно гонялся за людьми на велосипеде. Поспорили на корабле штурман и старший механик,у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться-кто первый придёт у другого совета просить тот и проиграл. Минимально необходимое число попыток вставить USB кабель в гнездо всегда нечетно. Мой личный рекорд: с третьего раза. - У тебя всегда есть деньги. Откуда? Ведь твой муж скупердяй!
Анекдоты прошлых лет
|