Анекдот
— А реклама-то, оказывается, работает?
— Как ты это понял? — Вчера мы дали рекламу: "Нужен сторож". А ночью нас обокрали.
5 л
0
комментарии
Качественная реклама всегда эффективна, вот мы вчера дали рекламу о вакансии сторожа, так этой же ночью нас обокрали.
2 г
0
комментарии
- Ой, а нас вчера обокрали!
- И шо, Вы вызывали милицию? - Вызывали, говорят не они...
4 г
0
комментарии
- Вы верите, что реклама в газете действительно весома?
- Верю. Я однажды дал объявление, что ищу сторожа, а на второй день меня обокрали.
5 л
0
комментарии
Я вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возмет кто? Он хорошенький - рост 182, брюнет, работает менеждером..
8 л
0
комментарии
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу.
Час прошел, мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит - мужик в могиле сидит: - Что, холодно? Мужик говорит: - Ага! Сторож: - А зачем разрылся?
7 л
0
комментарии
- Дорогая, я вчера перебирал нашу домашнюю аптечку и понял, что у нас с тобой всего две цели в жизни!
- Дорогой, заинтриговал, интересно какие? - Как успокоиться и как не обкакаться!
5 л
0
комментарии
Врач:
— Как ваше самочувствие? Пациент: — Великолепно! Что это вы мне дали? — Мы дали вам поспать.
5 л
0
комментарии
Что дали нам радиотелефоны?
- Возможность слышать, как спускают воду в унитазе. Что дали нам сотовые телефоны? - Доказали, что пока нас не было дома, никто не звонил.
6 л
0
комментарии
Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.
4 г
0
комментарии
- Я заказывал вчера у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!
- Что с ним случилось? Он не работает? - Откуда я знаю - работает, не работает... Он в дверь не проходит!
6 л
0
комментарии
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: - В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: - Ну, ты выведи его, авось покроет. Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож: - Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит: - Ну, в общем, есть одно средство... Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!! Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну: - Ну - понял, как дела делаются? Сын: - Ну-у понял. Мужик: - Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!
1 г
0
комментарии
У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает. Главное верить в мечту!
2 г
0
комментарии
Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама.
7 л
0
комментарии
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие – луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал: — Луна важнее! На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил: — Солнце даёт нам свет днем. Днем нам свет нахер не нужен. А Луна даёт свет ночью. Ночью свет очень нужен.
8 м
0
комментарии
Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино-водочный и тут же познакомились.
5 л
0
комментарии
Я понял, что пупок у человека - это Сергей Зверев. Он никому не нужен, но он есть.
4 г
0
комментарии
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово! И как - работает? - Не-а, эта сволочь потребовала, чтобы я зарегистрировался...
5 л
0
комментарии
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат! Мужик, с трудом отрываясь от стакана: — Господи, чем же они дышат-то, бедные...
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Уоллес | шутки про объявление | пошлые анекдоты про русский язык | шутки 2017 КВН
квартира | классные статусы сила | афоризмы о дождь | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про
школа | случайный анекдот
|