АНЕКДОТ
«Дорогой Дедушка Мороз!
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods,
а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».
Похожие:
Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел ввиду - влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов. Андрей, 35 лет.
Письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году".
Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание "найти мужика", я не имела в виду труп мужчины в парке, во время утренней пробежки.
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово "Роrsсhе" ...
Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!
– Почему не поехал в Крым в прошлом году?
– Моста не было.
– А почему в Этом году не поедешь?
– Бензин дорогой.
В магазине:
- Вам беспроводные наушники?
- Да ладно, возьму снова самозапутывающиеся.
В ресторане девушка с недовольством говорит парню:
- Т.е. вчера, когда ты мне сказал, что покажешь сегодня мне волшебный ключик, который откроет мое сердце, ты имел в виду водку!?
"Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсен"
"Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание
Рустама из Дагестана.
С уважением, Дед Мороз"
Дорогой, Дедушка Мороз, не клади мне подарок под ёлку... Загоняй его сразу в гараж.
Самое большое разочарование ждет в этом году крымчан, когда вместо действующих денег из карманов теплой одежды они вытащат гривны, оставленные в прошлом году.
Письмо:
- Дорогой Дедушка Мороз, пожалуйста, выпей всю водку на свете, чтобы она моему папе не досталась!
Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо согласие на обработку персональных данных.
Бывалый охотник рассказывает приятелю:
- Это был памятный день - я подстрелил 20 уток...
- Но, папочка, - вмешался сын охотника, - в прошлом году ты говорил, что уток было только две.
- В прошлом году ты был ещё слишком мал, чтобы знать всю правду.
- Ксения Анатольевна, когда я как врач посоветовал вам немного развлечься, я вовсе не это имел в виду!
Дорогой Дед Мороз! Приди уже наконец, и отдубась посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!
Муж и жена разговаривают дома. Жена спрашивает:
- Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
- Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.
В прошлом году, у меня было раздвоение личности,
но в этом году, у нас уже все нормально.
