😎 | Выборы в Беларуси - как фильмы про Рокки. |
🔥 | Пара глотков и пара бокалов и вот я |
😂 | – Чего ты плачешь? – Да книжка |
🌞 | - Сарочка, вот я смотрю на тебя и |
🔥 | - Ты почему до сих пор не женился? |
Чтото у нас дома дымом- Что-то у нас дома дымом пахнет. Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!". На улице грузин жарит шашлыки и кричит: Женщина-врач покупает упаковку туалетной бумаги. Другая интересуется у нее: - Это откуда такой запах? - Кто там? В коридоре сработала пожарная сигнализация:
Случайные анекдоты
- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет. В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный... — Алло, Сема? У нас дома очень сильно пахнет газом... Я боюсь, что взорвусь! Работаю в пожарной охране. Собираемся утром на работы, жена бухтит: "Гирлянда на елке не горит, свет в коридоре не горит... В доме настоящего пожарного ниче не горит". Сидит психиатр (П) у себя в кабинете — скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Лабы по электротехнике, первое занятие. Через 10-20 минут работы от стендов начинает пахнуть паленым. - Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия? Короче, пора перестать работать без выходных. Надо с соседом переговорить, иду домой вечером, смотрю у него окно горит, думаю - отлично, он дома. Потом перевожу взгляд на свою квартиру и на полном серьезе отмечаю - так, а меня дома нет. - Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок. - Дорогая, что у нас сегодня на ужин? Звоню в больницу. Набираю номер. Начальник подчиненному: В России, если ты занимаешься антикоррупционными расследованиями, рано или поздно у тебя дома обязательно что-нибудь найдут - или кировский лес, или пакетики с белым порошком. - Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли. Вовочка на уроке руку тянет. Учительница: Жарить шашлык - это чисто мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампуры, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтобы шашлык не сгорел - это можно уже и женщине доверить. У нас с женой как-то вышел спор - кто умнее львы или львицы. Жена говорит, что львицы, поскольку им приходится выслеживать и ловить мясо добычи. А львы только и делают, что лежат в тенечке, а жратву им носят. Если кто еще помнит, была такая программа "Доступное жилье". Потом куда-то пропала. Сейчас, наверное, можно уже делать "Доступные макароны" или "Доступный аспирин".
Анекдоты прошлых лет
|