Расписывая ручку можно случайно подделать подпись

Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

Можно наклеить ногти, нарисовать брови, нарастить ресницы! Но блеск в глазах подделать невозможно!

— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достанешь дяде огурчик?

- Можно попросить у вас шариковую ручку?!
- Конечно! Шарик, дай дяде лапу!

Если произнести вслух имена и фамилии польской сборной по футболу - полученным заклинанием можно открыть врата ада.

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…

- Дебил!
- Нельзя называть человека дебилом!
- Человека нельзя, дебила можно!

Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей! И еще чуть-чуть отваги... Можно сделать сто рублей!

Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле.

В рекламных роликах ЕР обличает своих конкурентов фразами вроде "откуда у честного человека столько денег?".
Из чего можно сделать вывод, что при их правлении у честного человека в России нет ни малейшего шанса заработать денег.

Вернулся со съезда новоизбранный депутат и рассказывает:
- Очень много интересного узнал. У нас все для человека, все ради человека, все во имя человека. И представляете, я видел этого человека!

- можно ли купить честного человека?
- купить нельзя, но продать можно!

Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...

- Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

Школьники узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили пожилому учителю и запор.

- Я случайно съел конфеты из коробки.
- Она же запакована, в целлофан!
- Ну... Случайно распаковал.

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
- Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
- Конечно пробывали, все равно получается лучше!

В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищенном ceкcе можно будет случайно подхватить "Яндекс. Браузер".

Директор новому водителю:
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
— Андрей!
— Че фамилия такая?
— Нет имя.
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
— Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
— Ну, Любимый, и че?

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

Порядочного человека можно узнать по тому, как неуклюже он делает пакости.

Сын за отца не отвечает. Подпись "Святой дух".

— Как можно интеллигентно послать человека?
— Иди туда, где ты был до рождения!

- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.
- Чё?

Все дело в определениях. Ленивого человека можно охарактеризовать как альтернативно деятельного.

- Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
- То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров?

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как все есть, то можно случайно стать счастливым.

Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ

Объявление:
- Хочу маленькую собачку.
Подпись: "Большая собачка".