Скопировано

По последним данным когда закончится календарь

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.


+29
0
Случайные анекдоты
🙃 После удачного полета на новом самолете журналисты спрашивают
😂 Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за
👍 Вот уже три дня не могут остановить девочку,
😄 Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я
😁 - Рабинович вы женаты? - Нет, просто

Настенный календарь с передвижной красной рамкой создан для того, чтобы отметить день, когда вам стало лень передвигать эту красную рамку.


+10
0

Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника.
И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь.
Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись:
"В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21 012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".


+49
0

Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода.


+9
0

Яхты, виллы, дорогие автомобили, а какой календарь висит у тебя в туалете?


+10
0

- Ну, вот и всё! Твои дни сочтены!
- В смысле?
- Я купил тебе календарь!


+7
0

Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда декабрь.


+8
0

На Новый Год хочу себе отрывной календарь!.. с пятитысячными купюрами.Проснулся, оторвал листочек и... сновааа седаая ноочь )


+52
0

Недавно покупал в книжном магазине две книжки про вампиров. Кассирша на
них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы!


+7
0

Если бы календарь майя кончался в этом году, я бы поверил, ведь конец света был бы логичным завершением того, что сейчас происходит в мире.


+7
0

— Скажите, это подлинник Пикассо?
— Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
— Ценник.


+54
0

Судья:
- Свидетель, скажите нам, что вы делали 17 декабря 2008 года в 12 часов 43 минуты?
- Ну, я сидел дома, в своем кресле... держал в руках календарь и cмотрел на часы...


+54
0

По последним данным, Россия занимает 131-ю строчку в списке стран по алфавиту. Наши соседи - Румыния и Руанда. А ты продолжай делать вид, что всё хорошо.


+20
0

— Алло, это МИД Его Величества?
— Да, слушаем вас.
— Это Лавров. Хочу заявить, что Россия не имеет никакого отношения к бомбардировке Лондона.
— Какой бомбардировке?
— А сегодня какое число?
— 6 марта.
— Извините, опять эти хакеры календарь в компьютере сбили! Я вам позже перезвоню.


+18
0

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты над шимпанзе до добра не доведут.


+68
0

Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут...
20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
- Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
С задних рядов отвечают:
- А зачем вам часы? У в аудитории календарь висит.


+10
0

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.


+76
0

Настоящий апокалипсис начнется тогда, когда китайцы станут подделывать собственную продукцию.


+17
0

- Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?


+51
0

— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу. У вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу. У вас нет петельки!
— Но, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.


+55
0

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.


+6
0

Одна блондинка спрашивает у другой:
— Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда—нибудь закончится?
— Разумеется, ты же не вечная.


+5
0

Когда все это закончится, из своих квартир, тихо озираясь по сторонам на улицу выйдут сотни миллионов шизофреников с чистыми руками...


+28
0

Основным показателем разницы внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола: когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда- нибудь закончится.


+48
0

- Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!
- Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?
- А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!


+23
0

— Когда этот кошмар закончится, первое, что я сделаю - займусь хорошим сексом.
— Какой кошмар?
— Отсутствие у меня секса.


+8
0

- Кто был ничем, тот станет всем!
- Ага, например, когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.


+4
0

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
— Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
— Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
— Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
— А мосты, мэм?


+30
0

Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин - догадываетесь, на чьей стороне будут коты?


+51
0

Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!


+57
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
Rylia
marsataxuet
struboclif
4. ClinManich
5. tuchko64
6. au-au-au
7. virusxxx09
8. mitritsch7
9. NikolayChikriz
10. Toptblz

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet