Новый дезадорант Гарри Поттер Уничтожает запах

Новый дезадорант "Гарри Поттер". Уничтожает запах гари и запах пота!

Ей нравилась брутальность, запах пота, щетина, но муж постоянно заставлял ее следить за собой.

Как будет называться заключительная часть эпопеи о Гарри Поттере?
- "Гарри Поттер и Святая Инквизиция".

— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах...
— Рыба пила.

Жена мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через пол-часа, чувствует запах гари по всей квартире и муж на диване лежит. Спрашивает его:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: « Хоть бы этот запах с твоей квартиры»....
Заходишь домой в надежде, а нет... всё нормально... все сидят, маму ждут!

В суде:
- И почему ты так много пьешь, Уолт?
- Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски - а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука... Проклятый лук!

«Ну, пора и деньги зарабатывать», – сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в чёрные и белые полоски.

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг. "Гарри Поттер и пенсионное удостоверение".

Поттер обильные сопли, а они потекли еще сильнее, тогда Гарри взял волшебную палочку и произнес заклинание, но это тоже не помогло.

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.

- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!

- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!

Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:

- Опять нажрался, сволочь!

- Да нет, ты что!

- А ну дыхни в замочную скважину"

Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:

- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Запах елки - это признак пьянки!

- Откуда в доме запах перегара?
- Это со мной!

Николай Носков проспорил и назвал сына Запах.

Не так страшен звук, как его запах!

Деревенскими хакерами создан новый компьютерный вирус. За день он уничтожает до двух гектаров кукурузы, а вечером возвращается обратно в компьютер.

В Пентагоне не испугались российских подлодок, но запах говорил об обратном...

Ну как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного?

Зимой в России согревает душу запах свежеположенного асфальта...

Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
- Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
- Ну вот, опять, чувствуете запах?
Мастер:
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!

Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо хорошо попотеть.

Что-то прогнило в нашем государстве. И запах пошел с головы, из столицы.

Для сторонников гомеопатии запах шашлыка равносилен сытному обеду.

Даже ум не сводит женщину с ума так сильно, как запах.

Новые прокладки Alldays надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить
поставил!

- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.

- Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет!

- Кофе «Милагро» - аромат для влюбленных!
- Клей «Момент» - просто запах прикольный!

Курица или яйцо — пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.