Меняю проигрыватель на выигрыватель.
Вопросы и ответы:
Что означает "меняю проигрыватель на выигрыватель"?
Это игра слов, где происходит замена "проигрывателя" на "выигрыватель", что создает комический эффект.
Какой смысл скрыт в этом анекдоте?
Анекдот подчеркивает абсурдность ситуации, когда человек хочет поменять одно устройство на другое, которое вообще не является аналогом.
Почему анекдоты с игрой слов популярны?
Они вызывают улыбку за счет неожиданного сочетания слов и создают оригинальные ассоциации, что делает их запоминающимися.
Меняю постельное белье.
Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь?
Отвечаю: — Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?
Меняю новые кожанные брюки на миниатюрную девушку...
Объявление:
- Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.
Объявление:
Меняю жену 40 лет на двух по 20 в разных районах. Четыре по 10 не предлагать...
Меняю бензопилу на протез.
Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Юлю, то, как истинный джентльмен, должны будете взять её замуж!
Я взглянул на Юлю. Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.
Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.
— Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
— Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё...
— А как же аквариум чистить, воду менять?..
— Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!
Меняю все, чего не жаль на что-нибудь такое.
Объявление: "Продам квартиру в Москве или меняю на поселок городского типа в Курганской области".
Я: - Да я этих девушек меняю как перчатки.
Друг: - Ну ты прям ловелас, получается...
Я (вспоминаю, что последний раз перчатки покупала мне мама три года назад): - И не говори...
Меняю мужчину тридцати с небольшим на пятидесяти с большим.
