Додик Почему ты не женишься- Додик! Почему ты не женишься? Ты ведь обеспеченный человек.
0
- Меня родители с детства учили – никогда не брать чужого.
0
— Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос пeниc и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть...
0
Родился в России, всю жизнь живу в Московской области, решил тут отрастить бороду, можно же...
0
- А правда, что, если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
0
Перефразируя французского полководца, можно сказать: "Директор, не желающий кормить своего сисадмина, будет кормить чужого".
0
Беседует с другом по телефону:
0
Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор.
0
Иногда встретишь кого-то и с первого взгляда, с первого момента понимаешь - вот тот человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.
0
- Петрович, ну-ка, скажи, а кому женщины завидуют больше всего?
0
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
0
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
0
— Что такое медовый месяц?
0
Сидят жираф с бегемотом и спорят.
0
Вступительный экзамен в ВУЗе.
0
Вот Россия! Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет! А как детские оформить, так доход превышен...
0
— Семён Маркович, вот скажите мне, как опытный человек, таки есть ли жизнь после развода...?
0
- Сержант Петренко. Молодой человек - вы нетрезвый!
0
— Hу что — может ляжете, наконец?
0
- А я, как депутат, считаю, что людям вообще никакого выбора давать нельзя!
0
Умный дом - это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это вот всё.
0
А было так.
0
- Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
0
На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
0
- Я люблю Мокроносову, и она меня, кажется, любит. А женится все-таки не решаюсь.
0
Бывает увидишь на улице человека и понимаешь - это тот самый человек, которого ты искала всю свою жизнь, это твой человек! А ему пофиг, ему не до этой ванильной фигни, он до магаза за лапшой с пивком пошел!
0
По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГАИ. Проверяет документы и возмущенно восклицает:
0
Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
0
Анекдоты прошлых лет
|