Старый больной Абрам после инфаркта спрашивает врача:
— Доктор, скажите, а я таки смогу бегать за женщинами?
— Бегать? Ни в коем случае! А вот волочиться, пожалуйста.
- Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.
- Так мы поэтому и вместе.
Анекдот
Представляешь, как шагнул прогресс
— Это ты к чему? — Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц — А сейчас? — Достаточно помыть машину
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец. - Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду, обычный кролик. - Отпустить?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ? — Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончится, то придется пустить ее в дом.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Народный способ вызвать дождь: помыть машину, сделать новую прическу и, наконец, просто собраться с друзьями на рыбалку и дождь не заставит себя ждать.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вычитал, почему так хорошо спится в дождь. В дождь не охотятся крупные хищники, и наши далекие предки поэтому чувствовали себя в безопасности. А не вся эта романтика звуков и настроений.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Хозяйка говорит гостю:
- Вы уже уходите? А на дворе такой дождь. Может, лучше поужинаете с нами? - А что у вас на ужин? - Отварные макароны. - Да вы знаете, дождь не такой уж сильный.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду—ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:
— Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Шаман думает: "Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу—ка лучше я то будет холодная" Шаман: — Холодная будет, однако! Готовь дрова! Ушел чукча, а шаман думает: "А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам! " Приходит к метеорологам, спрашивает: " — Зима холодная или теплая будет, однако? — Холодная будет — Почему? — А вон чукча дрова готовит!
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
- Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь. - А если не виден? - Значит, дождь уже идет.
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Погода на завтра: Дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя.
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
- В чем дело? - И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду! - Но у вас тоже может идти дождь. - Знаете, наш дождь дешевле.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Чукча говорит геологу:
- Угадаешь сколько у меня оленей, обоих подарю! - У тебя два оленя. - Шаман, однако!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда шаман в Южно-Сахалинске прокричал "Ёлочка зажгись!", он не подозревал, что Небеса могут воспринять это буквально.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Бывает хочешь что-то сделать, например открыть зонт в дождь, но внезапно появляется знакомый даёт совет "ты бы зонт открыл, а то дождь - промокнешь" - ты открываешь зонт, а он радуется и считает себя гением из-за того что ты его послушал.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Девушка парню:
— Ах ты извращенец! Немедленно убери руку... считаю до трех тысяч!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Чебурашка:
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмешь меня! — Уговорил, извращенец.
2 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- я не люблю в жизни 3 вещи - когда идёт дождь, когда ломается машина и когда ломается машина в дождь...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Проиграла мужу в карты желание... . . Кто ж знал, что он... . такой извращенец, заставит меня... ... уехать к маме на неделю... .
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери: — Кто папа карликового шнауцера? — Я! Заходит. Пауза. Шепот в конце очереди: — А ты еще говоришь, что я извращенец...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
- Да успокойся ты, я всего лишь пью чай без сахара. - Чудовище!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
— Вы нудист? — Да. — А чего в одежде? — А я извращенец…
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А мой муж такой золотой, ну, прямо клад.
- Не обольщайся, твоих там только 25%.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
случайная картинка | цитаты великих опыт | шутки про америка сша | пошлые анекдоты про индеец индейцы индейцу | шутки 2017 КВН студент | свежие статусы о счастье счастливо счастливые любовь дети | афоризмы о добро | смешные картинки про акулы | Картинки из мультфильмов | истории про врач | случайный анекдот | Гороскопы
|