Зачем о Вас давайте о приятном
Зачем о Вас, давайте о приятном!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот, по сути, про то, как иногда люди пытаются уйти от неудобных тем или разговоров. Когда кто-то начинает разговор о себе, может показаться, что это не самое интересное. А тут – «давайте о приятном!» – как будто намекает, что есть темы повеселее.
Суть в том, что мы все любим говорить о чем-то легком и веселом, чтобы не углубляться в серьезные или скучные вещи. Это как когда на вечеринке кто-то начинает рассказывать о своих проблемах, а ты хочешь просто потанцевать и расслабиться. Так что, в общем, анекдот о том, как иногда хочется просто отдохнуть от серьезных разговоров и порадоваться жизни!
Звонил на почту России. Это жесть. - Давайте я вас на другой номер переключу? - Давайте. - Записывайте!
- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.
— Нашему колхозу выделили деньги! Давайте купим новый трактор! — А нахрена он нам? — Ну... Тогда давайте построим новый амбар! — А нахрена он нам? — Ну а ты что предлагаешь? — Купить большой воздушный шар и отпустить его. — Отпускать-то зачем? — А нахрена он нам?
- Давайте поспорим о чём-нибудь? - Зачем? - Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.
- Борис, я девушка серьёзная... И ни на какие добрачные романы я не согласная! - Раечка, да кто ж спорит... Зачем сразу роман, давайте просто набросаем небольшой рассказик!
- Вас, конечно, никто не торопит. Но давайте побыстрее!
- Девушка, какой у вас размер? - А у вас? - Зачем же сразу хамить?
— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные! — А с чем у Вас, бабуль? — Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном! — Что? Как это — с говном? Зачем Вы их продаете? — Я их не продаю, они — бесплатные… — Да какая разница! Кто же будет жрать говно? Не спорю, на халяву — это круто! Но ведь это же — говно! — Ну так берешь или нет? — Ох Вы, бабуля, и странная… — Бери, сынок, вкусные же пирожки… А эти — вообще бесплатно! — Хе… говно в тесте, смешно же… — Бери-бери… — Ну давайте… Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и… ну ладно — и два с говном…
Не хочу ставить вас в неловкое положение. Давайте вы сверху.
Два друга в баре. Один говорит: - Слушай, я совершенно не умею клеиться к женщинам. - Это запросто делается. Вон, видишь, там одна стоит за стойкой? Смотри и учись. Он направляется к девушке и говорит: - Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим, назовите число от одного до пяти. - Три. - Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый день! Так давайте же проведем вместе сегодняшнюю ночь! И они вместе выходят из бара, держась за руки. Второй чувак смотрит на них с разинутым ртом, но тут же решается попытать счастья с другой девушкой: - Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим - назовите число от одного до пяти. - Четыре. - Вот черт! Всего на единицу не сходится!
3 друга на курорте: - Ну, что мужики, давайте по 50? - Неее, давайте помоложе поищем!
- Девушка, а давайте позавтракаем вместе? - Давайте! - Вам позвонить, или растолкать?
Никогда не давайте советов тому, кто просит у вас только денег.
- А давайте я вас за титьки пощупаю, за сосцы подергаю. - Простите, а вы точно маммолог?
— Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле «»НЮ»»! — Как это? — Обнаженную! — Ню давай!
- А давайте квасить капусту?! - А давайте без капусты!
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить... А мы будем вас хотеть!
В одесском трамвае: - Мадам, давайте меняться местами... - Э-э-э, у вас таких таки нет...
31 декабря маленькая девочка говорит родителям: - Мама, папа, а давайте сегодня не в 12 ночи будем кричать "НОВЫЙ ГОД! УРА", а в 11? - А зачем? - А пусть все думают, что он к нам раньше пришел!
- Скучно тут у вас. Давайте веселиться. - Ну, если гроб из ели, то можно и хороводы поводить.
А давайте и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!
- Мужики, такси вызывали? - Да. - Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.
- Девушка, а давайте поспорим с Вами на сто долларов, что я Вас сейчас приглашу переночевать, а Вы откажетесь?
Сидят в камере наркоман, вор и убийца. Убийца: - Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда. Вор: - Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим. Наркоман: - Давайте лучше курнем и отпросимся.
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: — Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: — Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!
Как отшить парня. — Девушка, давайте с вами сегодня встретимся. — Ой, а давайте завтра, сегодня я материнский капитал оформляю.
- А давайте что-нибудь сделаем! - Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.
- Давайте-ка все вместе вызовем снегурочку! - Сне - гу - ро - чка!!! - А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки! - По - шла вон!!!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|