Анекдот
Петр Сергеевич, а можно Вас звать "Жупел"?
- Эм.. Ну.. Можно... - Скажите, Жупел, а почему у Вас такое тупое прозвище?
5 л
0
комментарии
Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
Простите, а вы журналистка? Да. А как вы догадались? У вас лицо тупое. Женщина обиженно: У вас тоже оно тупое! Я знаю, я тоже журналист.
6 л
0
комментарии
- Вы - директор крупного агрохолдинга. Мы с вами только что побывали в вашем магазине. Вот скажите, в чём секрет? Одна колбаса у вас стоит 300 рублей, а другая аж 900. Что вы такое добавляете?
- Ну по разному. Можно "премиум" на этикетку добавить, можно "золотая серия".
4 г
0
комментарии
— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
— Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!
5 л
0
комментарии
- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата вперед...
5 л
0
комментарии
Парень приглашает даму на вальс:
— Мадам, вас можно? — Можно, только сперва танец.
6 м
0
комментарии
На танцплощадке:
— Девушка, вас можно? — Можно, но сначала потанцуем.
7 л
0
комментарии
— Скажите, а разве можно заниматься
ceкcом с близкими родственниками? — Конечно нет, нельзя! — Вот и я говорю жене — нельзя, а она все — можно, можно...
8 л
0
комментарии
— Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия — Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык?
— Можно. А… зачем?
1 г
0
комментарии
- Девушка, можно вас проводить?
- Можно. Только вам придётся идти на цыпочках, а то моя мама очень чутко спит.
6 л
0
комментарии
Пришел мужик к мулле, и спрашивает:
—Курить можно? —Можно —А пить можно? —Можно —И наркотики можно? —Можно —А что нельзя? —На сварку смотреть нельзя
8 м
0
комментарии
- Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
- Можно. Только они не отвечают.
3 г
0
комментарии
Учитель трудов Петр Сергеевич вызвал отца Вовочки сразу за школу...
1 г
0
комментарии
— Девушка, можно я вас сфоткаю и отправлю эту фотку Деду Морозу, чтобы он прислал мне вас на Новый год и Рождество.
3 г
0
комментарии
- Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
- Клава. - Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа - айтишник? - Да, а как вы догадались?
6 м
0
комментарии
10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
8 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие животные | веселые шутки про 300 тракторист | ржачные анекдоты про сало | приколы КВН Мальчик мальчику мальчика | статус онлайн о сына рождение сын дочка | прикольные афоризмы про суть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные случаи про игрушки | случайный анекдот
|