Нет всетаки щедра наша природа Вот
Нет, все-таки щедра наша природа! Вот иду сейчас по переулку, смотрю - цепь золотая лежит. Ну, я мужика из нее вытряхнул и ношу на здоровье!
Три мужика рассказывают у кого жена тупее. — Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет! Все ржут. — Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет! Все хохочут. — Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила! Все молчат. — А члена-то у неё нет!
Сейчас выдали анкеты. Сижу тупо смотрю на пятый вопрос: "Нравится ли вам наша столовая? Почему нет?".
Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говрит: — подсудимый, что скажете в свое оправдание? Цыган рассказывает: — Иду я значит по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти — не получется, справа — не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо товарищ участковый остановил....
- Я вот сейчас на тебя смотрю и думаю... - Что ты думаешь? - А на других женщин смотрю и хочу!
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: - Может мне колготки снять? Мужик: - Не надо, я так перелезу!
У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает: "Есть Бог или нет? Или все-таки - есть? Или все-таки - нетy?.. Или есть?.." Вдpyг голос свеpхy: "Hетy меня, HЕТУ! СПИ!"
Женщина-врач покупает упаковку туалетной бумаги. Другая интересуется у нее: - Скажите, а у нее приятный запах? Ответ убил наповал: - Вы знаете, природа не предусмотрела органов обоняния в том месте, где я буду ее использовать. И, по большому счету, ей все равно, чем пахнет эта бумага.
- А я, вот, все-таки, дозвонился, спросил, куда мы всей страной идем? - Ну? - Пока смогли ответить, куда иду конкретно я...
В жаркий солнечный день на пляже, в позе вызывающей лежит прекрасная, обворожительная, обнаженная девушка. Мимо прходит молодой парень. Увидев красотку, постоял немного, а потом взобрался на нее и принялся за "дело". — Спасибо,- сказал он, закончив. — Носи на здоровье..
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?
Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает, что случилось? — Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: Что, у нас гей-парад? Оказалось, что День ВДВ!
Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал. Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами. Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит: - Да я, ребята, из своей кружки попью... Те в шоке: - Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь? Дед им отвечает: - Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое... Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его: - Да не сладкое оно, дед, а солёное... Дед, многозначительно ухмыляясь: - Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: — Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: — Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи? – Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она вунитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят: -Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пи^дец!
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...
Услышав мое желание — золотая рыбка сдохла. . . Фея лежит в психушке. . . Хоттабыч побрился на лысо. . . а у Джина душевная травма.
- Иду сегодня по дороге, смотрю - лужа, думаю: "Да по хер!", а нет, оказалась, по шею...
В психбольнице завонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку. - Але, будте добры Ивана из тринадцатой полаты. - Сейчас, схожу посмотрю... Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку: - Вы знаете, его там нет. - Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал...
Приходит грешник в храм на исповедь: — Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой. — Бог простит, сын мой. — А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. — Бог простит, сын мой. — Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): — Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так: - Классная! Только жрет много. . - И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. . - Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял... - Ты заглохнешь или нет?! - Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы... - Новую надо, запарился я с ней.
Иду сейчас мимо института Вавилова, дорожка скользкая, навстречу бабушка с внучком. Бабушка внучка останавливает и говорит: - Подожди, не иди, сейчас посмотрим - дядя упадет здесь или нет, а потом пойдем.
- Сережа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать! А мы все в помещении да в помещении... - Да уж, Петрович, если бы телефон у мужика не отжали, не сидели бы второй год в камере!
Вот говорят в России нет национальной идеи, нет национальной идеи. Неправда! Наша национальная идея ровно такая же как у символа нашей страны медведя - есть всё подряд, побольше спать и давать люлей тем кто неосторожно разбудит.
- Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка - лежит, тарелка - стоит, а птица - сидит? - Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка - лежит, а когда открыта - стоит... - Я кажется начинаю понимать: сидит и лежит - без толку, а стоит - во имя Великой Цели!
- Рабинович, говорят, вы мастерски дрессируете собак? - И я таки вам это сейчас продемонстрирую. Ральф, ко мне! ... - Ральф, ко мне! ... - Ральф, ты идёшь или нет? ... - Вот видите, у меня очень строго поставлено дело. Он или идёт, или нет.
Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет: — Ну нафига я их позвал? Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус: — Ну нафига ты их позвал!? На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит: — Ну нафига ты их позвал?? Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело. Мужик говорит: — Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла... Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!
Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось. Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился… — И что? — Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился. — А потом? — Ну, дома у неё тоже выпили. Я смотрю на неё — в ней всё говорит «да». Её глаза говорят «да», её губы шепчут «да», её тело говорит «да»… — Так это же хорошо! — А потом неожиданно пришёл её муж и сказал «нет».
Одесса. Привоз. — Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? — Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|