Ну ты и свадьбу отгрохал
- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял? - Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...
- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?! - Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал.
- А ты налоги заплатил? - Да. - И что, спишь спокойно? - Нет. - Как так? - Да вот теперь и думаю, как я объясню налоговикам, откуда у меня столько денег, которые я заплатил!
Иногда мне хочется остановить первую попавшуюся иномарку, открыть дверь и заорать: "Откуда? Ну откуда у тебя столько денег?!".
Жена нашла заначку мужа: - Откуда у тебя столько денег? - На подарок тебе к годовщине свадьбы копил. - Ой, а что так мало?
- Откуда этот программист берет столько денег на пиво? - Он рисует антиалкогольные плакаты.
— Купил карту мира — буду путешествовать! — Откуда у тебя столько денег? — Да она недорогая.
В рекламных роликах ЕР обличает своих конкурентов фразами вроде "откуда у честного человека столько денег?". Из чего можно сделать вывод, что при их правлении у честного человека в России нет ни малейшего шанса заработать денег.
- Ты что, нашёл хорошую работу, откуда у тебя столько денег? - Да нет, просто я расстался со своей девушкой!
- Василий, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел?! - Знаю я, зачем ты пришел... Денег в долг просить! - А вот и нет! Так что давай - гони сотню!
- Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег? - Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля...
- Роза, зачем ты столько конфет купила? - На черный день... - Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!
Черный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.
- Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины. - Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.
Приходит алкоголик лечиться. — И много пьете? — Да не так уж и много, два литра в день, не больше. — Ой-ей-ей. И давно пьете? — Да не так уж давно. С детсва. — Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор! — Да? — Двести грамм в день, не больше! — Двести грамм в день? Ладно. На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет. — Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше! — А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?
Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?
Два соседа встретились у подъезда: – Здорово! Откуда ты? – Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной. – Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...
- Ты женился на мне из-за денег! - Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: "Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?" Мужик раздраженно швыряет вилку на стол. "Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со скандала?"
- Давно заметил, что в сортире столько умных мыслей в голову лезет. Удивительно! - Ничего удивительного! Просто столько места сразу освобождается.
- Эх, если бы у меня было столько денег, чтобы можно было купить самолет! - А зачем тебе самолет? - Да не нужен мне самолет. Мне бы столько денег...
-Слушай Абрамчик это таки твой велосипед? Откуда? -Представь Мойша когда я пришёл к Сарочке домой на свидание она мне сказала: "Возьми Абрам у меня самое дорогое" ну я и взял велосипед.
Мама спрашивает у сына: - Где ты так долго пропадал? - Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту. - Так, а откуда у вас столько писем? - Из твоей тумбочки!
Много раз слышал слово "прокрастинация". Хотел узнать, что же оно значит, но чего-то откладывал, думал, ну потом узнаю. И вот я узнал...
- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришёл. - Круто, а где принц?
Дед пришел на прием к врачу: - Доктор, у меня проблемы с женщинами! - А сколько вам лет, дедушка? - Восемьдесят пять. - Почтенный возраст. И давно это у вас? - Третий день.
Знакомый из Штатов спрашивает: - Правда ли, что у вас, в России, медведи спокойно по дорогам ходят? Ну вот откуда столько стереотипов? - Нет у нас никаких дорог!
Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? - Зажим для денег у меня уже есть - моя жена.
- Сарочка, а что вам папа подарил на 8 Марта? - (гордо) Мне и маме папа подарил по 200 долларов! - И как вы ими распорядились? - Мы их положили в семейную копилку, на "чёрный день". - Ой, какая ты умница! А где папа взял денежку? - В копилке...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|